fbpx
Благотворительный фонд "Дорога к дому" - профессиональная некоммерческая площадка с механизмами разработки и внедрения социальных технологий; развивает партнерство между ведомствами, сферами, СМИ, наукой; ресурсный центр для НКО России
Как повысить самооценку неуверенного в себе ребёнка
06 июля 2021

С таким вопросом обращаются родители в проекты Фонда. Если владеть информацией и своевременно помогать детям в разных ситуациях, то можно предотвратить нарушения в их развитии и поведении.

Вопрос: "Я вижу, что моя дочь не уверена в себе. А что, если все, что я делаю сейчас - уже бесполезно?", - пришел от проекта "Ступени к успеху" из Великого Устюга.


О переживаниях мамы
"Что если все мои окрики, критика и невнимание первых лет её жизни уже сделали своё чёрное дело, и мой ребенок так останется неуверенным ребёнком? Ни одна книга по детской психологии меня в этом вопросе не поддерживала: везде говорилось, что первые годы являются самыми важными для вырабатывания и укрепления уверенности в себе и доверительных отношений с родителями и миром. Выходит, если я опомнилась слишком поздно, то ничего уже исправить нельзя, какой бы вовлечённой, сочувствующей и мягкой я ни стала?".

История Нади и Иры
У Надежды в школе начались проблемы: она всё чаще приходила домой грустная. Выяснилось, что она крепко подружилась с одноклассницей, которая вдруг стала её унижать. Например, девочки играют в настольную игру, Ира проигрывает и говорит: «Надя, ты так плохо играешь, а я болею только за тех, кто выигрывает». Встаёт и отодвигается от неё. На следующий день у Нади хорошее настроение, она начинает петь. Подружка тут же требует: «Замолчи! Я не могу это слушать, ты ужасно поёшь!». Почти каждый день девочка жаловалась маме и постоянно рассказывала, какой неуклюжей и тупой она чувствует себя рядом с этой подружкой и как ей хочется добиться от неё похвалы.

Чувства мамы
Маму разрывало на части: она чувствовала себя страшно виноватой, ведь в подобные отношения может попасть лишь человек с крайне низкой самооценкой. А от чего зависит детская самооценка? Понятное дело - в первую очередь от отношений дома. Орала на ребёнка, критиковала, не принимала в расчет её мнение и чувства — вот, получи.

Помощь специалистов
Всё, что необходимо в общении с детьми это - полное принятие, стопроцентное доверие, мягкая, но четкая постановка границ, контроль раздражения и обидной критики, заслуженная похвала, свобода выбора, позитивное мышление. Психологи предложили маме понемногу вырабатывать в себе эти линии поведения:

1. учить дочь замечать хорошее
Перед сном играть в игру: каждый по очереди называет пять плохих и пять хороших вещей, случившихся за день. В разделе «о плохом» дети учатся анализировать свои чувства и эмоции, а в момент «хорошего» они вдруг с удивлением понимают, что день был не так уж плох. И родители, говоря о «хорошем», рассказывают детям, как, к примеру, им было приятно, что они помогают сделать уборку. Это не было навязчивой льстивой похвалой, а очень органично вливалось в игру.

Надежда замечала свои положительные стороны.

2. дать дочке свободу выбора
Раньше маме было важно высказать своё мнение по любому поводу. Например, она страшно переживала из-за того, во что Надя одета. Мать критиковала её выбор одежды, тыкала носом в то, что вещи не сочетаются. Она была из тех, кто, надев на ребёнка новую обувь, начинал нудить: «Не скреби туфлями об асфальт — обдерёшь мысы», «Не лезь в лужу — намочишь новое», «Не ходи по траве — от неё останутся пятна». Нарядной одеждой пыталась компенсировать недостаток внимания: мол, смотрите, я хорошая мать, я покупаю своему ребёнку красивые вещи.

Сейчас Надя выбирает совершенно нелепые порой сочетания, и мама молчит. Это её выбор — так она чувствует себя комфортно и уверенно. Она валяется на траве, в земле и в песке, ковыряется в лужах и в грязи, лазает по деревьям. Понятное дело, свобода выбора касается не только одежды. Мама стала советоваться с ней, пойдем ли мы в парк или на площадку; она может выбрать отдельное блюдо себе на ужин, если ей не нравится то, что приготовлено на всю семью. Родители стали давать ей карманные деньги, чтобы она научилась сама решать, на что и сколько она их потратит. Свобода выбора не означает вседозволенности. Все главные решения по-прежнему принимают родители, но почему бы не дать ребёнку право голоса в мелочах, касающихся его детского быта.

3. перестать использовать глагол «виновата»
Понятие «вина» можно заменить на слово «ответственность». И если «вина» предполагает наказание и угрызения совести, то ответственность предполагает умение разрешить возникшую проблему, попросить помощи или принять неудачу, сделав выводы.

Порой непросто не орать обидные слова, если ребёнок разлил на пол стакан липкого сладкого сока, а просто предложить тряпку и помощь. А если ребёнок полез на забор и упал, то ни к чему добивать его фразами типа: "За что боролись, на то и напоролись" или "Я же тебе говорила — сама виновата теперь". Человеку уже плохо, он уже осознал последствия своего поведения. Теперь ему нужна лишь поддержка.

4. не требовать от дочери больше, чем она может сделать
Шестилетний ребенок, безусловно, может последить за малышом, но это не входит в набор его непременных умений и обязанностей. Если они это делают, то это бонус, подарок, но никак не данность. То есть не нужно требовать от них того, к чему дети ещё не бывают готовы, вызывая таким образом в нех чувство вины и неполноценности. Важно четко соизмерять её возможности со своими желаниями и стараться не требовать большего.

5. учиться отпускать ситуацию и смиряться с последствиями
Дома готовка всегда превращалась в неприятность: Надя хотела насыпать муку, взбивать яйца, отмерять сахар, а мама же думала только о горе посуды и часе уборки. И начинала нудить и критиковать: "Ну как ты сыплешь, всё же мимо, дай я, отойди". Веселья не получалось. Подумайте так: моему ребёнку искренне нравится печь эти пироги, да, после этого куча уборки, но ведь это происходит не каждый день! Можно сидеть на чистой кухне и пялиться в гаджеты или можно как следует повеселиться, измазавшись в муке.

И мама поняла, что проблема не в том, что дочь ничем, как ей казалось, кроме телефона и планшета не интересуется. А в том, что то, чем она интересуется, слишком неудобно для мамы. Поэтому всё, что ей остаётся, это смотреть планшет.

6. учить детей говорить «нет» и отстаивать свои границы
Как-то мы гуляли в парке большой детской компанией, и Надин друг позвал её после прогулки в гости. Они уже собирались уходить, друг ждал у машины, но тут у Нади разболелся живот. Её буквально скрутило, но она сказала со слезами: «Я не могу не поехать, он же обидится, я же пообещала!». Вот он, этот распространенный механизм в действии: «Если я откажусь — неважно, что в данный момент мне плохо, — я стану для своего друга/мужа/мамы плохой и меня больше не будут любить. Поэтому я поползу, но сделаю то, чего от меня ждут».

Необходимо мягко и ненавязчиво объяснять детям, что, да, обещания, договоренности и помощь близким — это очень важно. Но если ты хочешь сегодня вечером посидеть одна дома, а друзья настойчиво зовут тебя гулять, то выходить не обязана. И если у тебя есть свои планы, ты не должна их менять (если, конечно, это не вопрос жизни и смерти). Сначала подумай — хочу ли я, удобно ли мне? И лишь затем принимай решение.

7. начать уверенность в самих себе
Начав анализировать поведение детей, становиться ясно, что они наши копии. Ведь это мы не умеем радоваться, это мы чувствуем себя хуже других, это мы не умеем говорить «нет», не бережем свои границы, критикуем сами себя и постоянно добиваемся чьей-то похвалы. Как можно сделать свою дочь счастливым, уверенным человеком, если сама такой не являюсь?

В такой ситуации поможет такой метод: мама стала нарочно пересиливать себя в ситуациях, когда ей хотелось действовать не в своих интересах. Она начала тренировать мышцу «своего интереса», и с каждым днем такое поведение становилось для нее всё более естественным.

Итог
Через 3 месяца, мама заметила, что Надежда больше не рассказывает ей ничего про ту подружку, которая её так часто обижала. Когда мама решила спросить сама, Надя ответила так: «Знаешь, в дружбе с ней мне всё время было плохо. И мне перестало это нравиться». Они всё ещё общаются, но уже не как угнетатель и жертва, а как обычные одноклассницы — эти отношения перестали быть для Нади важными, ей перестало хотеться добиваться расположения и похвалы. Она постепенно учится получать все это изнутри, а мама ей в этом помогает.

Необходимо знать!
Если ребенок будет неуверенным, то ему будут характерны скрытность и замкнутость в себе, он будет мало общаться, будет робок, ему будет сложно устанавливать контакт с незнакомыми людьми, будет обладать заниженной самооценкой. И всё это скажется на его адаптации в обществе, на взаимоотношениях с одноклассниками, взрослыми людьми. И в целом, затруднит его жизнь.

О проекте "Ступени к успеху"
Команда специалистов оказывает бесплатную экстренную психологическую помощь, помогает получить социальные услуги, льготы, выплаты, консультирует по медицинским вопросам семьи с детьми, проживающие в г. Великий Устюг, г. Красавино, в поселениях, расположенных не более чем в 70 км от города, переживающие трудную жизненную ситуацию. В первом полугодии 2021 года в проекте получили консультации 184 родителя, 25 семей - на сопровождении специалистов. Контакты проекта - Никитина Светлана Александровна, 8 (81738) 2-46-64.

Проект «Ступени к успеху» Благотворительного фонда «Дорога к дому» компании «Северсталь» реализуется на базе БУ СО ВО «Комплексный центр социального обслуживания населения Великоустюгского района» на средства компании «СВЕЗА».

#дорога_к_дому

Остальные статьи