fbpx
Благотворительный фонд "Дорога к дому" - профессиональная некоммерческая площадка с механизмами разработки и внедрения социальных технологий; развивает партнерство между ведомствами, сферами, СМИ, наукой; ресурсный центр для НКО России
О чем беспокоятся родители?
24 июля 2013

 

Все мы стараемся быть психологами для самих себя и для своих близких, но иногда нам просто необходим независимый профессиональный взгляд со стороны, чтобы развязать узел накопившихся проблем и сомнений. Вы понимаете, о чем я? Тогда запишите эти номера: 8-800-2000-122 (для звонков с мобильного телефона) и 57-10-07 (для звонков со стационарного телефона).

Разрешите представить вам оператора-консультанта службы «Телефон горячей линии «Детство» Ирину. Имя вымышленное, так как  анонимность — это главный принцип работы службы. Позвонивший тоже имеет право не сообщать о себе никаких личных данных.

Ирине хорошо знакомы вопросы, с которыми люди чаще всего обращаются по телефону. Сегодня она согласилась рассказать нам о тех из них, которые, возможно, и вы давно хотели задать, но так и не решились.

Ирина, скажите, как часто звонят череповчане на телефон горячей линии и какие темы сегодня особенно актуальны?

— Звонков поступает много от людей различных возрастов, но специалистов достаточно, чтобы принимать еще больше. Темы разговоров совершенно разные: от детских страхов до вопросов самоопределения и поиска смысла жизни. Поскольку на дворе лето — пора юности и любви, много вопросов о подростковой влюбленности и ее последствиях.

Часто бывает, что родители однажды перестают узнавать собственного ребенка. Например, училась дочь на одни пятерки, а потом неожиданно скатилась на тройки, начала вступать в пререкания вплоть до хлопанья дверями и ухода из дома… Естественно, у родителей паника: куда делся мой послушный ребенок? Как его вернуть? А причина может быть простая — девочке понравился мальчик. Это естественный этап в жизни каждого подрастающего человека, который учит его выстраивать будущие отношения с противоположным полом. Разрешите этому процессу быть.

А в каком возрасте можно ожидать подобных изменений в поведении ребенка?

— Пару десятков лет назад сексуальная активность у детей начинала проявляться в 15–17 лет, а сегодня этот возраст опустился почти до 12 лет. При этом ни организм, ни психика многих не успевает до конца подготовиться к этому этапу. Отсюда и возникают проблемы, которые могут усугубить родители.

Что вы можете посоветовать родителям, которые хотят, чтобы их ребенок не наделал глупостей в переходном возрасте?

— В первую очередь нужно быть наблюдательными и чуткими к тому, что происходит в жизни их детей. Несложно заметить, что у сына начал ломаться голос, что дочь начала больше прихорашиваться, строчить кому-то эсэмэски, чаще уходить гулять, задерживаться допоздна… Каждый родитель это увидит, будучи внимательным.

Во - вторых, нужно своевременно говорить с детьми на темы, связанные с любовными отношениями. Иначе их наставниками станут уличные «учителя» и Интернет. Следует с самого детства выстраивать с детьми доверительные отношения. Для этого нужно чаще спрашивать у ребенка, что он сам думает по тем или иным вопросам, и лишь потом давать какие-то советы.

Мы зачастую сталкиваемся с противоположной ситуацией, когда взрослые засыпают ребенка советами и наставлениями, не давая ему возможности сформировать собственную точку зрения. Таким образом, легко отбить у человека желание общаться, и он никогда не посвятит вас в свои интимные переживания.

В - третьих, родителям, желающим вырастить ответственного ребенка и в будущем успешного человека, необходимо понимать определенные возрастные особенности, то есть те этапы, через которые проходил каждый из нас. Зная это, вы можете помочь своему сыну или дочке более гладко и спокойно переживать возрастные кризисы, извлекая из них тот опыт, что поможет в будущем строить более гармоничные  отношения не только с близкими, но и вообще с людьми.

Можно поподробнее узнать о возрастных особенностях?

— Речь идет о том, что у мальчиков быстрее, чем у девочек, развивается чувственная сфера, или, проще говоря, эрогенные зоны. А у девочек эти зоны до 16–17 лет, как правило, нечувствительны.

У них преобладает эмоциональная, романтическая сторона личности. Отсюда возникает то обстоятельство, что цели общения у юношей и девушек в период полового созревания различны. Юноши хотят чувственной любви, а девушки — романтических переживаний.

Это одна из главных причин разочарования в первой любви. Дети испытывают гораздо более сильные эмоции, чем взрослые. Поэтому разочарования могут привести к депрессии и суицидальным мыслям и действиям.

Может, родителям стоит ограждать детей от попыток строить отношения до совершеннолетия?

— Нет. Любовные отношения возникают в жизни каждого человека ровно в тот момент, когда они должны возникнуть. Здесь важно просто помочь ребенку в них разобраться, чтобы он научился выстраивать общение с противоположным полом, потому что это играет ключевую роль в жизни человека. Не нужно пытаться вытеснить влюбленность из жизни ребенка учебой или какими-то другими обязанностями. Это усложнит ему жизнь.

Если уж ваш ребенок нашел себе неподходящую, как вам кажется, пару — не критикуйте открыто. Намеками и осторожными вопросами  подведите его к вопросу «За что, действительно, я его люблю?»: это лучший способ действий.

Как быть родителям, которые стесняются или боятся говорить с ребенком на тему любви и сексуальной жизни?

— Для начала им нужно перестать бояться. Иногда родители думают, что если начнут говорить с ребенком о сексе, то он почувствует, что ему «уже можно». На самом деле это не так. Главное — делать все последовательно. Фраза «Вот тебе презерватив, и будь осторожен» — это неудачное начало для беседы. Сначала нужно заводить разговоры на тему любви и отношений вообще.

 Можно временами обсуждать с ребенком книги про любовь, которые он читает по школьной программе, или совместно просмотренные фильмы, где затронута эта тема. Можно моделировать с ребенком различные ситуации и спрашивать, как он видит их последствия. Постепенно, с возрастом темы сами собой перейдут и к интимной сфере.

Какие еще вопросы интересуют людей, обращающихся я на горячую линию?

— Чаще всего это вопросы родителей, которые стремятся что-то улучшить в отношениях со своими детьми. Первопричиной многих проблем в таких отношениях является непонимание родителями потребностей детей. Оно может зародиться еще в период раннего детства ребенка и увеличиваться с годами. В результате семья начинает трещать по швам.

О каких потребностях в данном случае идет речь?

— Думаю, это потребность быть услышанным. На мой взгляд, она сводит воедино многие потребности: и в любви, и в признании, и в уважении, и даже в защите. Поэтому когда человек остается неуслышанным, он чувствует себя одиноким, непонятым и нелюбимым. Часто дети не слышат родителей, а родители не слышат детей. Это основа конфликта.

Где заканчивается ответственность родителей и начинается ответственность детей?

— Это непростой вопрос. Но есть несколько заведомо неправильных моделей распределения ответственности между родителями и ребенком. Первая — это когда родители берут на себя полную  ответственность за все, что касается ребенка. Они все кладут ему в рот, исполняют его прихоти и в случае неудач ребенка корят себя.

Вторая модель — предъявление ребенку слишком высоких стандартов, которым он должен отвечать. Третья модель — предоставление ребенка самому себе.

Что мы имеем в результате?

— Дети из первой группы вырастают ни к чему не приспособленными. Родители, которые привыкли все проблемы решать за ребенка, в душе все же мечтают о том, чтобы ребенок на их примере научился вести себя подобным образом и в более взрослом возрасте сам помогал родителям. Но вырастая, такие дети, как правило, не оправдывают ожиданий своих родителей, привыкая к позиции, что все за них должны делать другие.

Дети из второй группы требуют от окружающих такого же соответствия эталонам, какого добивались от них самих родители, — быть такими же умными, начитанными, имеющими блестящее и разностороннее образование. Таким людям рано или поздно становится трудно быть идеальными, а еще труднее — найти себе друзей и спутника жизни.

Дети из третьей группы лишаются чувства ответственности. Они  набивают много шишек, часто пренебрегают законами и правилами и в результате могут принести «в подоле» точно такое же безнадзорное и безответственное потомство.

Если у вас еще остались вопросы по данной теме или есть желание получить дополнительную консультацию психолога, вы всегда можете позвонить на телефон горячей линии «Детство», набрав номер 57-10-07. Консультация бесплатная.

                                                                                                                                             Сергей Тюленев

Остальные статьи