fbpx
Благотворительный фонд "Дорога к дому" - профессиональная некоммерческая площадка с механизмами разработки и внедрения социальных технологий; развивает партнерство между ведомствами, сферами, СМИ, наукой; ресурсный центр для НКО России
За мужем как за каменной стеной: мечта и… реальность
22 августа 2012

Этим женщинам завидуют подруги, эти женщины в глазах общества – счастливицы. Но что на самом деле происходит за этой самой каменной стеной?

 

Мне говорят – с жиру бесишься

«Читаю я статьи про насилие, про способы выхода и думаю: у меня в семье такое же насилие! Но никто из подруг меня не понимает, все завидуют: «Такого мужика себе отхватила – закачаешься!». А мне уже жить не хочется…

Скажите, разве это не насилие, когда он все за меня решает? Ну буквально все! В какой спортзал мне ходить, с кем из подруг видеться, а кого на порог не пускать, куда и когда идти… Даже одежду я должна покупать только с ним и только то, что нравится ему, – иначе (даже если я сама денег накоплю) будет страшный скандал. А скандалов я боюсь, у меня все внутри сжимается, в голове все путается, я не понимаю ничего… Потом долго не могу прийти в себя, даже руки дрожат.

Деньги все у мужа. Он контролирует все покупки. Несколько месяцев назад я вышла на работу после декрета, так он требует всю зарплату отдавать ему, показывать квитки и отчитываться, если что-то купила без его ведома.

Это все так ужасно и унизительно…

Я нравлюсь ему в голубом (у меня глаза голубые), и этот цвет мне действительно идет, но так хочется купить что-то необычное! Ярко-красное или желтое или стального цвета. Я даже не знаю, какого именно, – но только чтобы я сама выбрала и купила. На свои же деньги. Почему это невозможно? Разве я хочу чего-то сверхъестественного?

Нет, он меня ни разу пальцем не тронул. И о сыне заботится: игрушки ему покупает, гуляет с ним, читает книжки… Егорка его очень любит, бежит навстречу, когда папа возвращается с работы. Но, кажется, уже тоже начинает побаиваться: муж ведь кричит на меня, недовольство свое высказывает не только наедине, но и при сыне. И очень грубо.

В общем, я не знаю что делать. Говорить с мужем бесполезно – сразу скандал, а это и для сына плохо. А терпеть все это тоже не могу. И почти никому из подруг объяснить не могу, почему мне плохо, – они сразу отчитывать начинают: «С жиру бесишься! Нам бы твои проблемы! Как сыр в масле катаешься, вся в шоколаде – и еще жалуешься. Тут не знаешь, как денег найти сыну кроссовки модные купить или дочке курточку, а ты… Ну выберет сам тебе платье – так вкус у него отличный, сидит как влитое. Чего хочешь-то? В нищете жить? Так разводись – такого сразу подберут – оглянуться не успеешь!».

Кто-нибудь может меня понять и хоть что-нибудь посоветовать?!

Алина».

 

То, что описала Алина, психологи называют экономическим насилием: когда один из членов семьи держит в своих руках все деньги и единолично решает, кому и сколько дать, что покупать. Обеспеченные мужчины иногда запрещают женам работать – не считаясь с их желанием, и это тоже экономическое насилие: женщина становится финансово полностью зависимой от мужа.

Иногда экономическое насилие совершает женщина, требуя, чтобы муж отдавал ей всю зарплату и полностью распоряжаясь деньгами семьи. (К слову: как муж может купить любимой супруге подарок, если все средства у нее? Экономить на обедах, как в школьные годы?)

 

Заколдованный треугольник

Мы дали прочитать это письмо Ирине САХАРОВОЙ, руководителю проекта «Твой выбор» благотворительной программы «Дорога к дому».

- Чтобы понять свои права, нужно вырасти в семье, где тебя уважали, - заметила Ирина Викторовна. – Но у большинства из нас детство протекло совсем иначе, поэтому теперь нужно учиться.

- Почему так важно понимать свои права?

- Когда человек четко знает свои права, он видит, когда они нарушаются, и может сказать: «Нет, меня такое положение не устраивает. Давай поговорим». В семье, о которой идет речь в письме, видимо, ситуация затянулась, трудно подниматься, восстанавливаться.

В семьях, подобных этой, отношения развиваются по модели треугольника «Жертва – Преследователь – Спасатель». Спасателем часто бывает подруга. Но самое интересное, что роли часто меняются. Как ни кощунственно это прозвучит для некоторых читателей, у Жертвы тоже есть своя власть и свой интерес в такой системе. Да, Преследователь кричит, гневается – но потом купит дорогую вещь или порадует чем-то другим. И уже он после ссоры испытывает неприятные эмоции, извиняется, стыдится. А Жертва может торжествовать…

- Не хотите ли вы сказать, что мы зря сочувствуем Жертве? Она сама виновата?

- Нет, не так. Люди не осознают этих своих поступков. Беда в том, что периоды примирения становятся все короче и реже, а периоды насилия – длиннее, и эмоциональное насилие может перейти в физическое. Все это происходит, как я уже сказала, неосознанно, человек втягивается в этот заколдованный круг (а точнее, треугольник) постепенно – и чем дальше, тем труднее из него выйти.

Если женщина (а как правило, в роли Жертвы оказывается она) страдает и боится, лучше обратиться к специалисту, чтобы справиться со страхом и понять, какие вопросы можно задать мужу. Если ситуация насилия в семье затянулась, женщина может во время разговора с мужем вновь испытать раздражение, злость, страх, которые вынуждена подавлять сейчас. И тогда ничего хорошего не выйдет: важно не только ЧТО говорить, но и КАК. Подготовиться к разговору: продумать, какова цель, какое свое право хочет отстоять, какие права есть у мужа…

 

Право быть услышанным

- Остановимся на минуту, Ирина Викторовна. Честно признаться, до этого момента мне было страшновато за женщину: кинется отстаивать свои права – и получит от мужа-агрессора… А сейчас появилась надежда: если иметь в виду, что права есть у обоих, возможен партнерский разговор. Итак – какие права есть у мужа-насильника, которого привыкли осуждать?

- Те же, что и у любого человека. Например, право на ошибку. Вы думаете, ему самому очень хорошо от того, что он кричит на жену, детей (или сослуживцев)? Если бьет домашних? Он, как и Жертва, тоже не умеет быть в контакте со своими эмоциями, с самим собой – его этому не учили. Он также испытывает гнев или раздражение (например, на работе, в транспорте), но, не умея разрешить ситуацию мирным путем, задавливает эмоции. Однако это все равно что запаять котел с кипящей водой – пар все равно вырвется, котел взорвется, и мало не покажется никому. Поэтому такой человек пытается разрядить эмоции дома – на тех, кто уступает; там, где, как ему кажется, можно безопасно это сделать. Но трагедия в том, что ему не становится легче. А окружающим и того хуже.

Кроме того, такие люди, как муж Алины, стремятся к безраздельной власти. Но они и сами устают от всепоглощающего контроля, который установили. Они боятся потерять возможности (условно говоря: вдруг не смогут больше есть из тарелочки с золотой каемочкой, а придется есть из простой посуды?). Они боятся: вдруг, став не такими богатыми, не смогут иметь семью (жена уйдет, а другая женщина не согласится быть рядом – у нас в обществе ведь стереотип: считается, что женщинам нужны только богатые мужчины).

- Сколько женщин сейчас воскликнет: «Мы должны еще и пожалеть насильника?!»

- Зачем? Жалость не поможет ни ему, ни им. Можно попытаться понять – чтобы увереннее себя чувствовать, чтобы изменить ситуацию в семье. Особенно хочу подчеркнуть: ни он, ни она не виноваты в том, что происходит. А чувство вины только подкрепляет созависимость в «заколдованном» треугольнике.

- Давайте вернемся к правам. Я думаю, трудность еще и в том, что жертва не видит, не осознает своих прав – как она может признать права агрессора, обидчика?

- Именно так. Пока женщина в роли жертвы – она чувствует как жертва, ведет себя как жертва, думает как жертва («он гад, а я страдаю») – и тем самым неосознанно провоцирует его на новую агрессию. Поэтому и нужна помощь специалиста: выйти из роли жертвы, осознать свои права, почувствовать себя на равных. У каждого человека в семье есть право быть выслушанным, право на свое мнение, на свои чувства (какими бы они ни были), на любовь!.. Очень много прав.

Но в треугольнике все чувства слиплись, смешались, разделить их бывает очень сложно.

 

Молчать или говорить?

Жертва чаще всего пытается уйти от конфликта, «забивается в уголок» и ждет, пока гроза минует. Прокричался? – и слава богу! У нее нет прав (высказаться, например) – но и у него их нет – мужчина пытается донести какую-то информацию, пусть и в такой ужасной форме, но женщина его не слышит. Или молчит, или кричит в ответ что-то свое. А в скандале невозможно выяснить, что кого беспокоит.

Но если женщина будет говорить о своих чувствах (хотя бы: «Когда ты так кричишь, любимый, мне страшно; я бы хотела поговорить спокойно»; или: «Ты злишься сейчас, тебя что-то напрягает, - а когда я могу с тобой поговорить, мой дорогой муж?»), мужчина тоже получает право на выражение чувств! Право откликнуться. И когда буря утихнет, важно поговорить: «Как тебе важно, что происходит с деньгами у нас в семье? Давай обсудим, куда мы их тратим».

Полезно и поисследовать: когда удавалось поговорить спокойно, отстоять свои права? (Ведь вышла же Алина на работу – наверно, для нее это было важно, и муж согласился). Как муж реагировал? Что давало жене энергию?

Каким-нибудь тихим вечером можно вспомнить, как были счастливы вместе в начале семейной жизни, во время ухаживания. Это ваши ценности, вы – семья, и можете преодолеть трудности…

 

Как злиться правильно?

- Но все эти волшебные изменения возможны, как вы говорили, только после разрядки эмоций. Какой она может быть, чтобы не страдали близкие?

- «Заряженный» тяжелыми, отрицательными эмоциями человек – словно пропитанный электричеством: когда происходит настоящая разрядка, а не срыв на близких, - в теле даже ощущается легкое покалывание. Но пока этого не произошло, накопленные эмоции мешают думать, принимать решения. Эмоции слипаются словно комками, стресс (реакция на какой-то сильный раздражитель) переходит в дистресс (постоянный, разрушительный для организма стресс, берущий начало в детстве). И человек принимает решения из детской позиции.

Когда мы осознаем свои чувства, мы можем ими управлять. А для этого нужно освобождаться от того, что мешает жить. Многие наверняка замечали: проплакался – стало легче; когда говоришь о своих переживаниях – тоже легче, важно только, чтобы люди, которые тебя слушают, не включались эмоционально в твою жизнь. Снимает напряжение и зевание – если «вслух» и потягиваясь.

Иными словами, освободиться помогают звук (глубокий, от диафрагмы) и движение. Поэтому маленькие дети, интуитивно чувствуя это, кричат и «бесятся», когда хотят избавиться от отрицательных переживаний. Взрослым тоже помогут громкие возгласы и резкие движения. Можно бить кулаком подушку, кричать. Другой вопрос, что мы к этому не привыкли и часто стесняемся. Для этого тоже нужны группы поддержки: там можно делать это всем вместе и безопасно.

В семьях, прошедших обучение в группах программы «Дорога к дому», можно увидеть такую картинку: возникла напряженная ситуация, - и кто-то из домочадцев говорит: «Устал я от вас! Злюсь. Пойду поразряжаюсь». Выходит в другую комнату, бьет подушку (или машет руками, громко что-то говорит или кричит), потом возвращается: «Вот теперь можно продолжить разговор». Могу сказать и по опыту своей семьи: помогает! Нет скандалов, проблемы решаются гораздо легче.

После грамотно проведенной разрядки эмоций человек ощущает легкость. Он легче находит выход из ситуации, казавшейся неразрешимой. Увереннее чувствует себя в жизни.

- Что тогда меняется?

- Тогда становится возможным отстаивать права легким, но уверенным тоном и хорошо чувствовать их в теле. «Я имею право…» - и почувствовать, как тело наполняется правом до самых пяток, и с этим правом я прочно стою на земле и плечи мои расправлены. Людей с правами видно издалека, окружающие их чувствуют, и даже не надо заявлять. Практиковать отстаивание прав надо ежедневно, и не только в семье. И думать, задавать себе вопрос: А какие есть права у человека, с которым я сейчас говорю, прошу о помощи, интересуюсь им или просто что-то покупаю у продавца в магазине?».

Из своего опыта могу сказать: очень простой способ попрактиковать отстаивание прав – просить чеки у продавцов.

Кстати, осознание хотя бы одного своего права приводит к улучшению жизни.

 

Не скандальте во время семейной грозы

- Многие «новые русские» занимаются спортом. То есть разрядка как будто бы есть – а эмоции все равно через край…

- Сам по себе спорт не всегда поможет. Первый шаг – это признать, что чувства – мои. Не «ее траты», не «капризы ребенка» причина. Нет – важно понять: когда я кричу и обвиняю в чем-то другого человека, на самом деле хреново мне, и злит и бесит, возможно, совсем не это. Но я не пытаюсь разобраться в себе (это действительно очень трудно), а обвиняю другого, спихиваю ответственность на него. Поэтому важно назвать свои чувства: что это – обида, гнев, раздражение…

Но если жена в позиции жертвы, не возражает, не спрашивает (не «отзеркаливает») мужу его эмоции, ему труднее понять их. И такая модель отношений – когда все беспомощны и бесправны – задается ребенку!

Поэтому, когда гроза прошла, обстановка не такая напряженная, можно спросить: «Какие чувства ты сейчас испытываешь?» Сказать о своем восприятии: «А мне было страшно, когда ты так кричал. И обидно. А ты что чувствовал? Тебя устраивает такая ситуация?». Скорее всего, мужчина сам не рад, что так все происходит у него в семье. После конфликта в «треугольнике» человек испытывает состояние типа похмелья: в организме даже вырабатываются токсины! Ему очень тяжело. И дальше можно обсуждать, какой еще может быть выход из такой ситуации.

Второй важный момент в таких разговорах – давать человеку положительную обратную связь: «Как хорошо мы с тобой поговорили! Ты меня слышал. Ты объяснил, что именно тебя не устраивает, и сделал это с уважением ко мне». То есть говорить, когда удается общаться по-другому: с уважением, пониманием друг друга, даже если это только маленькое изменение, крошечный шажок. «Я чувствую себя любимой, уважаемой, мне это важно».

Когда Алина справится со своими страхами, она сможет сказать мужу: «Мне приятна твоя забота, твое внимание. Я ношу вещи, которые ты купил, с любовью» (Ведь и она, и окружающие не отрицают: у ее мужа хороший вкус!). А затем сказать и о своих желаниях: «Мне важно самой купить себе платье». И рассказать, почему важно, почему именно такое. За этим желанием – потребность управлять некоторой суммой денег, а в целом – своей жизнью. Сегодня со стороны ее мужа только контроль, а обратной связи нет, туман. А когда ему понятны его чувства (и наоборот) – можно договариваться.

- Но подчеркнем: говорить важно в расслабленном состоянии, освободившись от обид, злости, раздражения. Если не получается сделать это самой – можно обратиться к специалисту.

- Да, именно так.

Конечно, эта внутренняя работа нелегка. Но только в трудностях и взрослеешь. А взрослое, зрелое отношение к жизни, к окружающим людям дает возможность выйти из «заколдованного треугольника» и дарит ощущение счастья…

 

Ирина РОМИНА

Остальные статьи