Добрый день, анонсы лекций и занятий для родителей публикуются на нашем сайте на главной странице в разделе «Анонс мероприятий» и в сообществе в социальной сети Вконтакте: https://vk.com/dorogakdomy

Добрый день! Вам необходима очная консультация специалиста, записаться можно по телефону 288-588

Добрый день, Вам необходимо обратиться за консультацией специалистов в проект  «Вместе ради детей», руководитель Логинова  Наталия  Ивановна тел:26-75 -95

Добрый день!
Изменения в семейной ситуации влияют на любого ребенка, а тем более на ребенка с неврологией. В данном случае изменения произошли в худшую сторону: дезадаптация в школе, развод родителей, ухудшение материального положения в семье. Добавим сюда кризис подросткового возраста, несформированную мотивацию собственного развития ребенка и получим семью в кризисном состоянии, где в одиночку Вам не справиться. Психологическая помощь необходима в первую очередь Вам, потому что именно женщина в доме определяет, какой эмоциональный фон в семье в целом  и у каждого члена семьи в отдельности. А поскольку Вы воспитываете детей одна, то, значит, и за материальное и физическое благополучие своих детей тоже отвечаете Вы. Следовательно, Вам нужны ресурсы для восстановления своих сил в этой непростой ситуации. А найти эти ресурсы гораздо легче с психологом, получая поддержку специалиста. Попадая в проект БФ «Дорога к дому»,Вы и Ваша семья будете иметь возможность получать  всестороннюю социально-психологическую помощь, направление которой вы определите совместно со специалистом. Обращайтесь на Телефон Доверия.

Доброго дня, в Костомукше работает проект «Компромисс» помогающий семьям, которые находятся в конфликтном разводе. Контактные данные: тел: 8 (81459) 5-13-49

ОТВЕТ: Здравствуйте! Правила выдачи свидетельства о рождении регламентиро-ваны статьей 14 Закона «Об актах гражданского состояния» (143-ФЗ), где закреп-лены основания для гос.регистрации рождения. При получении свидетельства о рождении Вам необходимо предоставить документ, оформленный медучреждением, в котором проходили роды (справка № 24), либо заявление лица, присутствовавшего при родах, если они проходили вне медучреждения. Указанные документы переда-ются в отдел ЗАГС, находящийся по адресу рождения ребенка либо месту прожива-ния родителей (одного из них). В случае выбытия матери с ребенком на постоянное проживание в другой регион, но в рамках территории Российской Федерации, сви-детельство о рождении выдается отделом ЗАГС, где постоянно проживают родители ребенка.

Доброго дня, обратитесь за консультацией к психологу по номеру 288-588

Добрый день, отзыв можно написать на почту info@dorogakdomu.ru, он будет передан  специалисту. 

Добрый день, Вам следует обратиться в Службу оперативной помощи по номеру 288-588

В соответствии с Постановлением Пленума Верховного Суда РФ от 27 мая 1998 г. N 10 «О применении судами законодательства при разрешении споров, связанных с воспитанием детей» Ваше дело относится к спорам, связанным с воспитанием детей. Согласно п.2. при подготовке дел данной категории к судебному разбирательству судье следует правильно определить обстоятельства, имеющие значение для разрешения возникшего спора и подлежащие доказыванию сторонами, обратив особое внимание на те из них, которые характеризуют личные качества родителей либо иных лиц, воспитывающих ребенка, а также сложившиеся взаимоотношения этих лиц с ребенком. Такие дела назначаются к разбирательству в судебном заседании только после получения от органов опеки и попечительства составленных и утвержденных в установленном порядке актов обследования условий жизни лиц, претендующих на воспитание ребенка.
Если при разрешении спора, связанного с воспитанием детей, суд придет к выводу о необходимости опроса в судебном заседании несовершеннолетнего в целях выяснения его мнения по рассматриваемому вопросу, то следует предварительно выяснить мнение органа опеки и попечительства о том, не окажет ли неблагоприятного воздействия на ребенка его присутствие в суде.
Получается, что заранее судья спрашивал у представителей опеки мнение о присутствии ребенка в суде, а их ответ должен базироваться на данных, полученных при предварительном обследовании. Если судьёй вынесено определение, то его можно обжаловать. Если специалисты опеки дали «добро», и судья решила, что необходимо заслушать ребенка, то у Вас остаётся только вариант отсутствия ребенка – по уважительной причине, но дело могут перенести. Судья воспользовался своим правом, но, понимая ситуацию, не должен действовать вопреки здравому смыслу. Можно попробовать заявить ходатайство с предоставлением каких – либо подтверждающих документов о состоянии ребенка (от психолога, невролога и т.п.), т.е. обосновать его неготовность и неспособность с психологической (эмоциональной) стороны принимать участие в судебном заседании. Хотелось бы узнать, зачем конкретно Вам посоветовали обратиться к нам специалисты опеки, тогда и ответ был бы более точным.

Добрый день, Вам следует позвонить по телефону 28-85-88

Добрый день. Для того, чтобы получить консультацию психолога, Вам следует обратиться в Службу оперативной помощи 8 (8202) 28-85-88. Кратко опишите свою ситуацию консультанту и Вас запишут на очную консультацию или передадут Ваши контакты психологу.

Ольга, добрый день. Вам необходимо позвонить по телефону 28-85-88  и обратиться за личной консультацией к психологу. 

Вы молодец, что обратились к нам на сайт. Для консультации психолога, обратитесь в «Службу оперативной помощи» тел: 28-85-88

В 5-6-летнем возрасте у детей появляется интерес к вопросам половых и индивидуальных  различий, они начинают замечать, что дети между собой отличаются цветом волос и глаз, ростом, весом и вот- половыми органами тоже. Это часть психосексуального развития и является нормой, а не патологией. Необходимо задать некую этическую направляющую такому поведению — в смысле, что оголять некоторые части тела в нашем обществе не принято ( при этом можно привести примеры, иллюстрирующие, что не во всех культурах это так). 
Самому объяснять вопросы пола и секса бывает трудно. Но есть масса детской литературы на темы пола, обычно она полностью утоляет интерес ребёнка к этой теме. Купите такую книжку и почитайте вместе с дочерью. Объясните ей без смущения непонятные места в книге. Неплохо эту книгу оставить в личное пользование ребёнку ( как любую другую книгу). Думаю, этого будет вполне достаточно. 
По поводу фотографирования. Надо сказать, фотография с давних времён используется психиатрами и психологами. Она позволяет посмотреть на себя со стороны, выяснить отношение к собственному образу и в частности телу, определить категории «красиво- некрасиво»- много всего. Вы можете использовать сделанные дочерью фотографии именно для этих целей. Покажите ей фотографии или скульптуры обнажённых людей ( Микеланджело, Роден , фотографии борцов, гимнастов и т.д.), обратите внимание на то, что в разные времена были разные эталоны красоты.  После этого  обсудите с ней — хороши ли сделанные ей фотографии, красивы ли позы, интерьер, причёски ( не думаю, чтобы дочь снимала сугубо гениталии). Можно поучиться вместе с ней рисовать обнажённого человека ( в интернете есть масса технологий рисования). Возможно, из этого эпизода вырастет интерес девочки к фотографии или рисованию, желание совершенствовать своё тело, увлечение спортом. А если и нет- всё равно это будет полезно.
Не, знаю, какие мотивы были лично в вашей семье, когда вы покупали ребенку планшет, но в этом возрасте именно  взрослые  играют определяющую роль в обучении детей безопасному использованию Интернет.
 Как показали исследования, проводимые в сети Интернет, наиболее растущим сегментом пользователей Интернет, являются именно дошкольники.
Что могут делать дети в возрасте 5-6 лет?
Для детей такого возраста характерен положительный взгляд на мир. Они гордятся своим умением читать и считать, а также любят делиться своими идеями.
Несмотря на то, что дети в этом возрасте очень способны в использовании игр и работе с мышью, все же они сильно зависят от вас при поиске детских сайтов. Как им помочь делать это безопасно?
В таком возрасте желательно работать в Интернет только в присутствии родителей;
1.Обязательно объясните вашему ребенку, что общение в Интернет – это не реальная жизнь, а своего рода игра. При этом постарайтесь направить его усилия на познание мира;
2.Добавьте детские сайты в раздел Избранное. Создайте там папку для сайтов, которые посещают ваши дети.
3.Используйте специальные детские поисковые машины, типа MSN Kids Search (http://search.msn.com/kids/default.aspx?FORM=YCHM );
4.Используйте средства блокирования нежелательного контента как дополнение к стандартному Родительскому контролю;
5.Научите вашего ребенка никогда не выдавать в Интернет информацию о себе и своей семье
6.Приучите вашего ребенка сообщать вам о любых угрозах или тревогах, связанных с Интернет.

Интерес к данной теме соответствует возрастной психофизиологической норме. Стоит учитывать, что половое созревание современных подростков происходит раньше, чем это было у их родителей.
Что же можно сделать, чтобы окончательно не отдалиться от взрослеющих детей? Быть в курсе их сексуального развития, участвовать в формировании стандартов мужской и женской красоты, пристрастий и вкусов, оценки тех или иных ситуаций, касающихся взаимоотношения полов и т.д.? Просто перестать родителям самим стесняться и начать говорить вслух на эти темы, обсуждать всей семьей вопросы, интересующие вашу дочку. Вспомните себя, что было интересно вам в ее возрасте, сравните «знания, умения и навыки» современного поколения и вашего, найдите общее и разное. Не стесняйтесь свободно высказывать свою точку зрения и прислушивайтесь к мнению дочери. Не давите, не поучайте, помните, что  информацию к размышлению подросток черпает не только из визуальных картинок журналов и сайтов, но и из вашего отношения к вопросам секса, интимных отношений, эстетических взглядов и пристрастий, а главное, умения принять всё это, как одну из составных частей нашей жизни, очень важную и необходимую. И с каким знаком «+» или «-» будет он воспринимать эту составляющую, зависит от ваших совместных усилий.
Из радикальных методов — заблокируйте порносайт.
 Если Вам будет необходима телефонная или личная консультация психолога, обращайтесь на Телефон доверия программы «Дорога к дому» 8 (8202) 288-588.

Энурез может возникать в результате действия следующих причин и провоцирующих факторов, одним из которых является наследственная предрасположенность: более чем у половины детей с энурезом есть близкие родственники с той же проблемой. По статистике, если один из родителей страдал в детском возрасте ночным недержанием мочи, вероятность энуреза у ребенка составляет примерно 40%; если недержанием мочи страдали оба родителя, то вероятность развития энуреза у их детей повышается уже до 70-80%. Полисимптомный энурез может развиваться на фоне различных патологий: остаточные явления после перинатальной энцефалопатии, травм головы, нейроинфекций; поражения головного и спинного мозга; неврозы; урологические заболевания; при некоторых аллергических болезнях (тяжелые формы атопического дерматита, экземы); эндокринных заболеваниях (сахарный и несахарный диабет). И в таких ситуациях энурез расценивается не как отдельное состояние, а как один из симптомов заболевания. При лечении всех форм энуреза наиважнейшее значение имеют немедикаментозные мероприятия: режим, диета, тренировка мочевого пузыря, мотивация ребенка.
Вот несколько советов  родителям при энурезе у ребенка:

Создайте максимально спокойную обстановку в семье. Особенно важна атмосфера в вечерние часы: исключите ссоры, наказания ребенка вечером, крайне нежелательны активные игры, компьютер, просмотр телевизора.
Никогда не ругайте и не наказывайте ребенка за то, что он пописал в кровать – этим вы не решите проблему, а только выработаете у ребенка комплексы.
Правильно организуйте спальное место: кровать ребенка должна быть ровной, достаточно жесткой. Если ребенок спит на клеенке, она должна быть полностью закрыта простыней, которая бы не сминалась и не смещалась при движениях во сне.
В помещении должно быть тепло, без сквозняков (проветривание только перед сном), но и не слишком душно, чтобы не возникало желания попить при засыпании или ночью.
Приучайте ребенка спать на спине. Предотвратить непроизвольное мочеиспускание помогает валик, подложенный под колени, или приподнятый ножной конец кровати.
Отход ко сну должен проводиться в одно и то же время.
Ужин и напитки следует давать не позднее, чем за 3 часа до сна. При этом исключаются продукты, обладающие мочегонным эффектом (молочные продукты; крепкий чай, кофе, кока-кола и другие кофеинсодержащие напитки; сочные овощи и фрукты – арбуз, дыня, яблоки, огурцы, клубника). Для ужина рекомендуются отваренные вкрутую яйца, рассыпчатые каши, тушеная рыба или мясо, некрепкий чай с небольшим количеством сахара.
Непосредственно перед сном ребенку можно дать небольшое количество пищи, способствующей задержке жидкости (кусочек соленой сельди, хлеб с солью, сыр, мед). Проследите, чтобы ребенок пописал не менее 3 раз в течение часа, предшествующего отходу ко сну.
Оставляйте в спальне ребенка источник неяркого света (ночник), чтобы он не пугался темноты и спокойно отправлялся на горшок или унитаз, когда проснется с желанием помочиться.

По поводу того, будить или не будить ребенка-дошкольника ночью для мочеиспускания, мнения специалистов расходятся: одни считают, что искусственное пробуждение с высадкой на горшок способствует выработке устойчивого рефлекса с последующим самостоятельным пробуждением при переполнении мочевого пузыря, другие специалисты придерживаются мнения, что подобный рефлекс выработать у дошкольников сложно, и он быстро теряется. Но если вы ребенка будите, то будите через 2-3 часа после отхода ко сну и обязательно полностью – чтобы он проснулся, сам дошел до горшка или туалета и сам вернулся бы обратно. Проявлять жалость и носить сонного ребенка на руках до унитаза и обратно бесполезно: это никак не способствует выработке рефлекса на пробуждение, дети не осознают, что они делают, а с утра обычно и не вспоминают, что их будили. А вот если ребенок уже обмочился, его однозначно необходимо разбудить, переодеть в сухое (еще лучше, если он переоденется сам), перестелить постель: эти мероприятия будут формировать у ребенка понятие о комфортном сне, как о сне в сухой постели, и приучать к необходимости сохранять свою постель и одежду сухими. Детей старшего возраста (школьников) будить по ночам рекомендуется, причем делается это по определенной схеме («пробуждение по расписанию»): первую неделю ребенка будят через каждый час после засыпания; в последующие дни интервал между пробуждениями постепенно увеличивают (будят через 2 часа, потом через 3, потом лишь однократно ночью).
Лечение «пробуждением по расписанию» продолжается в течение месяца. Если через месяц эффект не достигнут (эпизоды энуреза повторяются чаще, чем 1-2 раза в неделю), можно однократно повторить курс, либо приступить к другим методикам борьбы с энурезом. Следует иметь в виду, что «пробуждение по расписанию» нарушает нормальное течение ночного сна ребенка, и это приводит к серьезной нагрузке на нервную систему. В результате ребенок днем будет утомленным, вялым, капризным, будет плохо усваивать новую информацию, из-за этого может снизиться его успеваемость в школе. Поэтому метод желательно использовать во время каникул. Существует метод тренировки мочевого пузыря. Метод дает положительный результат только у детей с низкой функциональной емкостью мочевого пузыря. Суть метода: днем ребенку дают выпить много жидкости и просят его как можно дольше не мочиться.
В борьбе с энурезом хороший положительный эффект дает желание самого ребенка добиться успеха. Поэтому родителям важно поощрять ребенка, хвалить за «сухие ночи» (но не наказывать при возникновении недержания), вырабатывать у него ответственность за свое поведение (приучать мочиться перед сном и не пить на ночь).
Ребенка нужно настраивать на «сухие» ночи У детей старшего возраста (примерно с 10 лет) в лечении энуреза широко используются и дают хорошие результаты психотерапия (в том числе семейная) и аутотренинг – ребенка обучают самостоятельно настраиваться на «сухие ночи» и пробуждение при переполнении мочевого пузыря путем ежевечернего повторения перед сном фраз вроде «Я хочу спать в сухой постели. Я обязательно почувствую, если захочу в туалет и обязательно проснусь» и т.д.
Проводить лечение энуреза необходимо, поскольку дети, становясь старше, начинают испытывать психологический дискомфорт и тяжело переносят свое состояние.  

Здравствуйте! Вы молодец, что контролируете контент вашей дочери. Делать это нужно постоянно. Но, покупая ребенку планшет и подключая интернет, Вы должны понимать, что открываете ему практически неограниченный доступ к любым информационным ресурсам, в том числе и нежелательным, а порой и опасным для неокрепшей детской психики.
Интернет – это большая помойка, где можно найти как нужную и полезную информацию, так и всяческий бред и вред. К сожалению, дети часто даже не представляют себе, на что они могут наткнуться, переходя по тем или иным ссылкам: увидели слово мультики (что такое приставка «порно» для них не понятно) и начали смотреть.
Опасностей много: есть сайты, где вашу дочь будут склонять к суициду, в контакте ей могут писать и присылать видео сексуально озабоченные мужчины, на различных форумах процветает вербовка в запрещенные секты, тот же пресловутый ИГИЛ. Естественно, что вы, как любящая и заботливая мать, переживаете за свою девочку, боитесь за нее.
Но все и все время вы не сможете контролировать то, чем занимается ваш ребенок на просторах интернета, да и в реальной жизни тоже. Уберечь ребенка от всего нежелательного в наше время, можно только посадив его в коробочку и заперев ее на замок. У ребенка должна сформироваться устойчивость к различным вредностям, основанная на внутренней силе, уверенности и прочных нравственных ориентирах. Поэтому нужно сделать так, чтобы ребенок мог сам фильтровать информацию, которая к нему поступает, сам делать выводы о нравственной стороне этой информации и выбирать для себя полезные страницы. Для этого с ним необходимо разговаривать, обсуждать разные темы, интересоваться его мнением, отношением к различным событиям и людям, объяснять непонятные и странные для него вещи. Вы же хотите вырастить свою дочь самостоятельным, ответственным и уверенным в себе человеком? Страх в этом деле — плохой помощник. Он не позволяет нашему разуму включаться в процесс. Под влиянием страха мы не можем найти те нужные слова, которые позволят ребенку понять суть ситуации и выработать здоровое отношение к ней. В состоянии страха мы передаем ребенку нашу панику, растерянность и агрессию, можем вызвать у него чувство стыда и зафиксировать на проблеме (например, сексуальных отношений) на долгие годы. Поэтому, в следующий раз, прежде чем начать разговор с дочерью, несколько раз глубоко вдохните и выдохните, умойтесь водой и скажите себе: «Я очень люблю своего ребенка, но от всего уберечь ее не получится. Моя задача, как мамы, спокойно обсудить с ней то, что меня волнует и сформировать у дочери правильное отношение к подобной информации».
Психолог БФ «Дорога к дому», Репина Екатерина Николаевна

Добрый день! Рассеянное внимание и плохая память — частые спутники неврологических отклонений. Таким детям сложно осваивать образовательную программу на одном уровне с другими ребятами. Но успехи в учении зависят не только от особенностей организма, но и от сформированных интересов, направленности личности. Именно успехи в интересующих ребенка областях могут заставить его уважать самого себя и вызвать интерес и уважение окружающих. Интересы не появляются на пустом месте. Лучшее время для их развития — 6-9 лет, потом заинтересовать подростка чем-то, кроме интересного общения, крайне сложно. Сейчас компьютерные игры позволяют вашему сыну выплеснуть агрессию и почувствовать себя победителем, чего ему так не хватает. В чем он может почувствовать себя успешным? Может быть это спорт, какой-то ручной труд или что-то еще. Возможно, со школьной программой придется потрудиться дополнительно (репетиторы, например), но если родители заинтересованы в развитии своего ребенка — то ничего невозможного нет. Вы можете обратиться за очной консультацией к психологам БФ "Дорога к дому", и вместе со специалистом решить те трудности, которые возникают у вас и у мальчика в процессе его роста и развития.

Добрый день. Просьба обратиться по Телефону оперативной помощи 8 (8202) 21-04-24. Кратко опишите свою ситуацию консультанту и Вас запишут на очную консультацию или передадут Ваши контакты психологу.

Здравствуйте! Если проблемы у ребенка не исчезают после того, как с ним поговорили и наказали, значит, нужны другие подходы. Но, необходимо заметить, что агрессия – это всегда следствие проблем, а не причина. Почему агрессирует ребенок? Может быть сверстники просто не «догоняют» его высокий уровень и, соответственно, интересы разные. Мальчика не принимают в игры, задевают, он защищается… Возможен другой расклад. Чтобы достигать результатов – необходимо сосредотачиваться, напрягаться, переживать. Возникает вопрос – как расслабляться и снимать напряжение? Можно подраться, пообзываться… Варианты причин могут быть разные. Выявить причины агрессивного поведения поможет психолог, который проведет специальную диагностику и выяснит, что происходит с ребенком. Только после этого определяются стратегии помощи ребенку и семье. Важно понимать, в этой ситуации страдают не только дети из группы детского сада, но и сам мальчик. Он, наверно, старается себя контролировать, но ничего не получается. Его стыдят, наказывают… Рекомендую маме показать ребенка психологу детского сада или другого учреждения (развивающего или учебного центра).

Анна, здравствуйте. Спасибо за Ваш вопрос. Меня зовут Малышева Екатерина – психолог проекта «МЛаДа». Действительно, Вы попали в непростую ситуацию, и речь идёт о жизни ребёнка. Точнее сохранится ли для него радость жить в родной семье или воспитываться в государственном учреждении. Я предлагаю встретиться и найти пути наилучшего выхода из этой жизненной трудности. Мой рабочий номер телефона 8-921-136-78-48. В проекте «МЛаДа» мы оказываем поддержку беременным женщинам в трудной жизненной ситуации. Так же выезжаем в роддом, если женщина заявляет об отказе от ребёнка. Подробнее о нас можно прочитать в группе проекта МЛаДа в социальной сети Вконтакте или на нашем сайте.

Конечно, в Вашем случае мы имеем дело с ревностью старшей дочери к младшему ребенку. Ревность может выражаться очень по-разному. Самые распространенные её проявления — это агрессия к младшему и (или) к родителям. Это происходит потому, что мы внушаем старшим, что не любить младших нельзя, и они вынуждены скрывать возникающие чувства не только от родителей, но и от самих себя. Старшие не могут выразить словами то, что они чувствуют, поэтому показывают все своим поведением.

Теперь давайте попробуем поговорить о возможных способах решения проблемы. Во-первых, не стоит ходить перед ней на «задних лапках». Дочь воспринимает такое поведение, как искусственное, показное и это еще больше её дезориентирует. Истоки ревности исходят из желания ребенка быть не равным, а единственным любимцем матери. И если в семье появляется соперник, то начинается борьба за «большую» любовь родителей. Соперничество может быть явным или скрытым, в зависимости от реакции и поведения взрослых. Одни строго наказывают детей. Другие начинают идти во всем на поводу у чада, задаривать подарками. Но, к сожалению, ни тот, ни другой способы помочь не могут. Поэтому, не надо пытаться уравнять внимание к детям. Напротив, чем старше ребенок, тем больше должно быть у него привилегий, но и ответственность за свои поступки тоже возрастает.

Во-вторых, надо помочь ребенку проговорить те чувства, которые он испытывает. Например, «Я понимаю, что твое поведение продиктовано ревностью к дочери. Тебе плохо, мне очень жаль», «Я понимаю, что ты злишься, когда мы хлопочем вокруг малыша», «Если ты чувствуешь, что тебе одиноко, скажи мне и я побуду с тобой», «Я очень люблю тебя. И мне плохо, когда плохо тебе». Помогите дочке осознать свои чувства и научиться их контролировать.

Те родители, которые хотят быть сверхчестными для своих детей, в конце концов, начинают злиться на них. Невозможно сохранять постоянно такое равновесие. Это создает напряжение, порождающее усталость и злость. Мы любим своих детей по-разному и не надо притворяться, что это не так. Ненатуральность эмоций транслируется бессознательно. Недопустимо доказывать детям, что мы не виноваты. Необходимо, чтобы дети чувствовали, что родители их любят своей, особенной и неповторимой любовью.

Здравствуйте Наталья. Проблема, о которой вы говорите, достаточна актуальна сейчас. Многие родители говорят об этой трудности, но все же она требует более глубокого исследования. Именно в вашей конкретной ситуации, возможно на личной встрече с психологом. Но для того, чтобы в ней разобраться, важно понимать:


Когда это началось? В каком классе? Было ли время, когда интерес был? Что случилось, что он пропал? Какие изменения в жизни произошли, что пропал интерес к учебе? Чем сейчас занято его время, когда он прогуливает?

Какие именно уроки он прогуливает? Как это происходит: спонтанно или он прогуливает, какие-то конкретные уроки, если это какие, то конкретные уроки какие? И из-за чего это происходит? Не нравится предмет? Конфликт с учителем?

Какие уроки он срывает? Из за чего? Что происходит в этот момент, перед тем как он срывает уроки? Чего он хочет добиться этим?

На каких уроках он ничего не делает? Есть ли учителя или предметы, на которых он что-то делает?

И т.д.
 


Второе это границы ответственностей за решение этих трудностей, важно чтобы подросток сам осознал, что это его трудность, и он знает о последствиях этой трудности, к чему это может привести. Здесь вы можете только поддержать ребенка и спросить о той помощи или поддержке, которую готовы ему оказать, а не пытаться решать эту трудность за него.

На консультацию к психологу можно записаться по телефону: (8202) 21-04-24

Здравствуйте, Анна. Для того, чтобы ответить на этот вопрос полностью, важно, во-первых, оценить степень опасности фразы «Проще с подоконника прыгнуть, чем так жить», «Вам всем без меня будет легче». Это был единичный случай или нет. Что это было привлечение внимания к его трудностям? Возможно да, но возможно непривычным способом. Подросток просит о помощи и поддержке? Тогда у вас достаточно богатый опыт как у заботливого и любящего родителя, на то, чтобы отреагировать на это и оказать поддержку ребенку, подойти обнять, взять за руку, спросить что случилось, прикоснуться, установить контакт с ребенком, поговорить, рассказать, что вы чувствовали, когда он это говорил, сказать насколько сильно вы его любите, как он ценен для вас.

Также важно понять: сейчас ситуация относительно стабилизировалась или нет. Показателем того, что ситуация стабилизировалась, будет открытость ребенка, его желание разговаривать.

Еще один важный момент, о котором следует сказать, — это ваше эмоциональное состояние, в котором находитесь вы. Естественно, если вы раздражены, чем-то взволнованы или устали, то сложно в этот момент что-то делать или предпринимать. Чаще это принесет негативный результат, поэтому потратьте некоторое время, чтобы привести себя в состояние относительного внутреннего спокойствия.

Вот несколько простых способов, как привести себя в некоторое состояние спокойствия и разрядить эмоции. Важно чтобы, когда вы их выполняли, вас не видели окружающие.

Хотя наверняка вы вспомните те способы, которые сами применяете:


Сядьте в кресло и постарайтесь отследить свое состояние, что вы чувствуете (злость, усталость, тревогу и тд). После чего постарайтесь напрячь все мышцы, а затем расслабьте, делая эти вместе с дыханием (напряжение вдох, расслабление выдох). Сделайте так не менее трех раз.

Если вы злитесь и хочется что-то стукнуть, положите подушку на стул и побейте по ней.

Возьмите полотенце и сожмите его.

Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.

Возьмите бумагу, скомкайте ее и бросьте или рвите.

И т.д.
 


Во-вторых, важно понять, возможно, даже на личной встрече с психологом:


когда или в какой момент, на какие ваши слова, действия они прозвучали;

что вызвало такую реакцию;

насколько серьезна эта фраза, или это было спонтанно, или демонстративно, провокационно.
 


В-третьих, исследовать ситуации, в которых у ребенка проявляются такие реакции, как молчание и плачь.

Вот несколько вопросов, которые могли бы прояснить ситуацию, но их важно проговаривать с ребенком.


На какие замечания педагога он так реагирует?

Как сформулированы эти замечания?

На замечания каких педагогов он так реагирует?

Есть ли люди (педагоги, воспитатели) в окружении ребенка, на замечания которых он реагирует иначе?

Всегда ли ребенок так реагирует?

Бывало ли когда-нибудь, чтобы он реагировал спокойно?

В каких ситуациях ребенок может спокойно разговаривать с педагогом?

Как ребенок реагирует на замечания других людей (родители, родственники, друзья)

И т.д.
 


В-четвертых, важно предоставлять ребенку больше ответственности в решении вопросов, касающихся его самого. Находить достижения и успехи ребенка в разных сферах его жизни и давать своевременную позитивную обратную связь, очень конкретную, и делать это естественно, не переигрывая (например: «Смотри, как ты быстро справился с этим упражнением. Видишь, как ты сам смог решить эту задачу. Вот видишь, ты смог спокойно и смело ответить учителю.» и т.д.). Выделить и договориться с ребенком о так называемом «личном времени», когда вы сможете полностью посвятить ему свое время, не на что-то другое, не отвлекаясь, и находясь в хорошем расположении духа. Это может быть для начала 15 – 20 минут и постепенно увеличивая это время по мере ваших возможностей и сил.
И в заключении мне хотелось бы вам порекомендовать книгу. В ней есть интересные практические советы Роберт Т.Байярд, Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток».

У вас есть возможность обратиться за помощью к психологу или записаться по телефону: (8202) 21-04-24 на консультацию, чтобы можно было исследовать эту ситуацию.

 

Отвечает психолог-консультант  психологической службы Благотворительной программы «Дорога к дому» Елена Воронцова:

 Здравствуйте!

Вы пишете, что Ваш сын не общается с детьми в детском саду, что не принимает участия в общих занятиях и что дома он совсем другой. Возможно, в детском саду его что-то пугает (или напугало, когда он приходил туда в первые дни год назад).  Возможно, Ваш сын отображает Ваши страхи по поводу его пребывания в детском саду. Возможно, он пока готов общаться больше с  взрослыми людьми, или более старшими детьми, или только с родными и самыми близкими ему людьми. Они спокойны и рассудительны, и с ними он более раскован и уверен в себе. Действия же сверстников бывают непредсказуемыми для него и, возможно, из-за этого кажутся Вашему сыну небезопасными.

 Может быть, пока сидеть дома, не посещая  детский сад, – это и выход  для Вас, но тогда стоит задуматься над тем, чтобы водить сына на какие-нибудь занятия, где есть ребята его возраста, ведь общение со сверстниками очень важно для подрастающего малыша. Особенно же важным умение адаптироваться в коллективе сверстников станет, когда Ваш сын пойдёт в школу.

 У некоторых детей на овладение навыком общения со сверстниками уходит больше времени, чем у других и, если Ваш малыш относится к этой группе, лучше начать развивать в нём это умение заранее, а не перед самой школой.

В любом случае, Вам полезно было бы проконсультироваться  у психолога.  При непосредственном общении консультант сможет получить от Вас более  подробную информацию о том, как растёт и развивается Ваш сын, об особенностях его характера, он сможет пообщаться с ребёнком, что поможет психологу лучше разобраться, с какой именно трудностью Вы столкнулись,   и он сможет помочь Вам найти для себя пути преодоления  этой трудности. 

Проконсультироваться  у психолога вы можете  в психологической службе программы «Дорога к дому», в «Межведомственной службе помощи детям и молодёжи «Восхождение», позвонив по телефонам:  57-55-13 или  57-48-03.

Здравствуйте, Елена! Важно поисследовать ситуацию и, скорее всего, совместно со специалистами из разных сфер (терапевт, врач-эндокринолог, психолог, а также, возможно, диетолог).

Ваш ребенок – подросток, а это время непростое для его организма. Перестраиваются, растут все системы, в т.ч. и гормональная. Дисбаланс возможен. Поэтому действительно важно посоветоваться со специалистами-медиками.

Во-вторых, вспомните, как росли и развивались в подростковом возрасте отец Вашего сына, другие родственники-мужчины. Существует вероятность, что в Вашем роду именно такая траектория развития, конституция.

В-третьих, возможно, он  и правда мало двигается, и стоит выбрать и заняться тем видом спорта или физкультуры, который ему нравится. Насильно заставлять его заниматься только ради снижения веса вряд ли нужно. Кстати, дети и подростки любят семейные выезды на велосипедах, прогулки на лыжах и т.п.

В-четвертых, волнует ли Вашего сына тот факт, что он набирает вес? Как он оценивает ситуацию? Или он чувствует себя отлично, и это только ваш повод для беспокойства.

В-пятых,  он действительно много ест и в вашей семье так принято (такая культура питания и менять ее реально только на уровне семье) или он ест мало, но все равно поправляется? Возможно, он «заедает» какие-то нерешённые трудности, переживания. Какие события последнего года могли бы так тревожить его? Чего не было в позапрошлом  году, но появилось в прошлом? Это могут быть трудности в разных сферах жизни (школа, отношения с одноклассниками, учителями, семья, сфера интересов, достижений и др).  В этом случае можно доверительно поговорить с сыном, а также обратиться к психологу.

Таким образом, Вы увидите более ясную картину и понимание ситуации.

Желаю Вам и Вашей семье здоровья и благополучия!

С уважением, Викулова Ирина Александровна, руководитель Психологической службы и проекта «Социально-развивающий курс для подростков «СоРоКа» программы «Дорога к Дому».

 

Добрый день! Обозначенная вами ситуация — это серьезный повод для беспокойства.  Чаще всего кражи такого рода совершают подростки и младшие школьники, хотя истоки подобного поведения могут находиться в раннем детстве.

Обычно в процессе разговора с родителями выясняется, что в раннем детстве ребенок уже совершал кражу, но тогда с ним «разобрались» домашними средствами (к сожалению, часто очень унизительными для ребенка). И только в подростковом возрасте, когда воровство начинает выходить за пределы семьи, родители понимают, что ситуация выходит из-под контроля, и обращаются за помощью к психологу.

Исследования психолога Э.Х. Давыдовой, проведенные в семьях ворующих детей, показали, что кража — это реакция ребенка на травмирующие его обстоятельства жизни.

Мой собственный опыт подтверждает, что в семьях ворующих детей наблюдается эмоциональная холодность между родственниками. Ребенок из такой семьи либо чувствует, что его не любят, либо в раннем детстве пережил развод родителей, и, хотя отношения с отцом сохраняются, он видит отчужденность, даже враждебность между родителями.

Если составлять психологический портрет ворующего ребенка, то прежде всего обращает на себя внимание его доброжелательность по отношению к окружающим и его открытость. Такой ребенок готов очень много и откровенно рассказывать о себе (естественно, о кражах в наших разговорах речь не заходила). Выясняется, какие это неуверенные в себе, уязвимые дети, насколько им необходима поддержка и эмоциональное принятие со стороны близких. В этом основная беда, ведь своим поведением такие дети, наоборот, все дальше и дальше отталкивают от себя окружающих, настраивают их против себя.

Больше всего родных злит и раздражает, что совершивший проступок ребенок как бы не понимает, что он сделал, он отпирается и ведет себя как ни в чем не бывало. Такое его поведение вызывает у взрослых праведный гнев: украл — покайся, проси прощения, и тогда мы будем пытаться наладить отношения. В результате между ним и близкими вырастает стена, ребенок представляется им монстром, не способным к раскаянию.

Такие кражи не имеют своей целью ни обогащение, ни месть. Чаще всего ребенок почти не осознает, что он сделал. На гневный вопрос родных: «Зачем ты это сделал?», он совершенно искренне отвечает: «Не знаю».

Одного мы не можем понять: кража — крик о помощи, попытка достучаться до нас.

Как вести себя, если вы подозреваете ребенка в воровстве?

Если ребенок «не пойман за руку», невзирая ни на какие подозрения не спешите его обвинять. Помните о презумпции невиновности.

Будьте предельно осторожны, проявляйте чуткость, ведь перед вами не вор-рецидивист, а ребенок. От вас зависит, каким он вырастет. Поспешив, дав волю своему негодованию, вы можете испортить ребенку жизнь, лишить его уверенности в праве на хорошее отношение окружающих, а тем самым и уверенности в себе.

Некоторые родители в сердцах бьют детей по рукам, приговаривая, что в древности ворам отрубали руку, грозятся в следующий раз сдать их в милицию. Это ожесточает детей, создает ощущение собственной порочности.

Разделите с ребенком ответственность, помогите ему исправить положение, а о таких радикальных мерах пусть он узнает из книг и радуется, что его-то родители в беде не бросят.

Дайте ребенку понять, как вас огорчает то, что происходит, но старайтесь не называть происшествие «воровством», «кражей», «преступлением». Спокойная беседа, обсуждение ваших чувств, совместный поиск решения любой проблемы лучше выяснения отношений.

Постарайтесь понять причины такого поступка. Возможно, за фактом кражи кроется какая-то серьезная проблема. Например, ребенок взял дома деньги, потому что с него требуют «долг», а ему стыдно в этом признаться, или он потерял чью-то вещь, и эту потерю требуется возместить…

Попробуйте вместе с ребенком найти выход из сложившейся ситуации. Помните — это должно быть совместное решение, а не ваш приказ.

Украденную вещь необходимо вернуть владельцу, но необязательно заставлять ребенка делать это самостоятельно, можно пойти вместе с ним. Он должен почувствовать, что каждый человек имеет право на поддержку.

Если вы уверены, что вещь взял ребенок, но ему трудно в этом сознаться, подскажите ему, что ее можно незаметно положить на место. Например, для маленьких детей подойдет следующий ход: «У нас дома, видимо, завелся домовой. Это он утащил то-то. Давай поставим ему угощение, он подобреет и вернет нам пропажу».

Вообще, оставляйте ребенку пути к отступлению. Психолог Ле Шан советует: обнаружив у ребенка чужую игрушку, которую он стащил у приятеля, но утверждает, что она была ему подарена, нужно сказать ему следующее: «Я могу представить, как сильно тебе захотелось куклу, если ты действительно поверил, что тебе ее подарили».

Причиной воровства может быть не только попытка самоутвердиться или слабая воля, но и пример друзей, так называемое воровство «за компанию».

В младшем возрасте ребенку часто достаточно объяснить, что он поступает нехорошо, и оградить от общения с подбивающими его на плохие поступки детьми.

В подростковом возрасте все гораздо серьезнее. Ребенок сам выбирает себе друзей, и ваши уверения, что они ему не подходят, могут произвести прямо противоположенное действие. Подросток отдалится от вас и начнет скрывать, с кем и как он проводит время.

Кроме того, совершение краж в определенных компаниях повышает авторитет в глазах товарищей.

Необходимо знать всех друзей своего ребенка, особенно если вы опасаетесь негативного влияния с их стороны. Приглашайте их домой, по возможности познакомьтесь с их родителями.

Самое главное — ненавязчиво создайте приемлемый круг общения для ребенка. Об этом надо позаботиться, пока он еще маленький. Это могут быть дети ваших друзей, его одноклассники, какой-то клуб, кружок, секция — словом, любое общество, объединяющее людей со схожими интересами и доброжелательно относящихся друг к другу.

 

По материалам статьи Марины КРАВЦОВОЙ "ПОЧЕМУ ДЕТИ ВОРУЮТ?"

 

В период полового созревания дети проявляют повышенный интерес ко всему, что связано с сексуальной жизнью человека. Они смотрят по телевизору фильмы с эротическими сценами, листают на прилавках иллюстрированные журналы с весьма откровенными фотографиями, читают статьи «про это», но их собственное интеллектуальное и сексуальное развитие ещё недостаточно, чтобы правильно осмыслить подобную информацию.

Не пытайтесь ограждать ребенка от потока информации на эту тему. Как бы вы ни старались, у вас все равно ничего не получится.

Запретный плод, как известно, сладок, а тем более, в этом возрасте. Чем больше запретов и тайн, тем больше это интересует подростка. Но  если тема секса — предмет для равноправного обсуждения с родителями, — то нет к этому повышенного интереса. Если родители своевременно знакомят ребёнка с физиологией, психологией, искусством, учат его любить, и рассказывают,  что плохо, а что хорошо, не хихикают, отвечая на вопрос: «Откуда берутся дети?», —  в этом случае ребенок не полезет набирать в интернете 5 букв, которые построят для него стену, отгораживающую от реального мира.

По мнению американских врачей, если подросткам родители рассказывают о сексе, то их гораздо меньше тянет на сексуальные эксперименты. А у тех, кого родители пытаются держать в блаженном неведении, проблем гораздо больше.

В тех семьях, где родители умеют говорить с детьми на эту тему, не краснея и не запинаясь на трудных словах, — подростки гораздо позже приобретают первый сексуальный опыт.

Не следует думать, что ваша дочь ничего не знает о сексе. Скорее всего, знает, хотя совсем не то, что ей следовало бы знать, а самое главное — она неверно интерпретирует свои знания.

И если вы преодолеете свои предубеждения, что «ребенку это знать рано», если сумеете установить доверительный контакт и говорить на сексуальные темы свободно, тогда ваш ребенок будет без боязни рассказывать вам то, что услышал от сверстников.

Очень важно вовремя опровергнуть ложные представления и тем самым избавить ребенка от многих ошибок, а себя — от больших огорчений.

Поэтому самое лучшее для родителей — не приказывать ему выйти из комнаты во время эротической сцены фильма (чаще всего это вызывает обратный эффект). Вы, сами того не желая, настолько распалите любопытство своего ребенка, что в следующий раз, когда вас не будет дома, он всенепременно и телевизор включит, и статьи прочтет. И хотя смысла не поймет, зато истолкует информацию по-своему.

Так вот, чтобы этого не случилось, необходимо не только давать «сексуальные знания», но и направлять их восприятие в нужное русло. Тогда у вашего ребенка не будет повышенного интереса к проблемам секса. Услышав от сверстников то, что вы ему ещё не рассказали, он обратится за разъяснениями к вам (конечно, при условии, что у вас с ним сложились доверительные отношения).

Вообще, с девочками беседовать лучше матери, так как именно она сможет объяснить все аспекты женской физиологии, о которых не знают мужчины. Аналогичное воспитание мальчика должны осуществлять оба родителя. Но чем старше становится мальчик, тем больше его половым воспитанием должен заниматься отец.

В половом воспитании важно не только дать ребенку необходимую информацию и ответить на все его вопросы о физиологии половых отношений, но и сформировать у него представление об эмоциональном аспекте общения представителей противоположного пола, о том, что без любви, нежности и заботы друг о друге отношения просто не имеют смысла. В будущем, при формировании либидо (полового влечения), это убережет его от бессмысленных, беспорядочных сексуальных связей.

В общении с подростком допустимы только такт, деликатность, понимание, сопереживание и уважение его прав как личности.

По своей практике знаю, что при хорошем эмоциональном контакте с подростком родители избавлены от многих неприятных неожиданностей.

Постарайтесь говорить свободно, без ложной стыдливости, не пряча глаза, не краснея и не запинаясь. Возможно, сначала вам будет неловко, но не фиксируйтесь на этом. Смело идите на откровенный разговор. Называйте вещи своими именами. Никаких сюсюканий, «детских» словечек, уклончивых выражений. Либо используйте медицинскую терминологию (подростки её прекрасно знают — с ними можно свободно говорить на этом языке), либо обиходные выражения.

Надеюсь, я смогла ответить на ваш вопрос. Желаю вам удачи!

Психолог проекта «Психологическая служба» программы "Дорога к дому", Белоусова Людмила Евгеньевна.

 

Здравствуйте! Ваше состояние понятно. Неизвестность и непонимание того, что происходит с ребенком, как правило, вызывает у родителей тревогу.

Вы пишете, что сын стал скрытным в последнее время. А раньше насколько открытыми и доверительными были ваши отношения? Насколько легко и свободно сын мог поделиться с вами своими успехами и трудностями? Во-первых, не забывайте, что сын растет. И всё больше в его жизни появляется областей, где вас нет. И он может считать, что вас это не касается. Во-вторых, между матерью и ребенком постоянно развиваются ВЗАИМОотношения. «Игра в одни ворота» заранее проигрышная. Поэтому, если вы хотите, чтобы сын вам рассказывал о себе и своей жизни, то сначала вам нужно начать рассказывать о своей. Говорите ему о том, как прошел у вас день, что нового и интересного вы узнали, о чем мечтаете, какие были трудности, и как вы с ними справлялись. Пример открытости и доверия подаете ВЫ. Ведь дети учатся чему-либо, глядя, как это делают взрослые. И третье. Очень важно то, КАК вы реагируете на то, что вам рассказывает сын. Если вы не можете удержаться от критических замечаний или просто комментариев, то у сына будет всё меньше желания что-либо вообще вам говорить. Это же касается нравоучений и советов, которые родители любят давать направо и налево. Вы не были в той конкретной ситуации, о которой рассказал вам сын, вы знаете её только со слов ребенка, поэтому вы не можете объективно её оценить. Вы можете, задавая вопросы, подвести  ребенка к тому решению, которое будет устраивать его самого (даже если вам самим это решение не очень нравится). Учитесь доверять своему ребенку. Он приобретает опыт. Ваша задача — быть рядом и поддерживать сына, а не пытаться прожить с ним его жизнь. Чем более спокойный и уверенный родитель, тем больше у ребенка чувство безопасности. Последите за собой, может быть, вы слишком эмоционально реагируете на откровения сына? Бывают ситуации, когда ребенок что-то не рассказывает только потому, что не хочет волновать и расстраивать маму. Или вы делитесь этим с другими, пусть даже близкими вам людьми, а сыну это неприятно? В любом случае разбор ситуации следует начинать с исследования своего поведения. Необходимо создать такую атмосферу, в которой сын будет чувствовать, что доверительные отношения – это здорово! Конечно, это не просто. Если вам трудно самостоятельно справиться с возникшими трудностями, то лучше обратиться к специалистам. Сотрудники благотворительной программы "Дорога к дому" готовы вам помочь. Телефоны для записи на консультации: 49-00-17, 57-48-03.

Если вы живете в Череповце, то приглашаем вас принять участие в работе родительских групп. На этих встречах вы получите возможность не только исследовать собственный опыт по разным составляющим детско-родительских отношений (контакт, права, границы, благодарность, ответственность, договоры), но и прикоснуться к опыту других. Это, на наш взгляд, очень эффективная форма работы, если вы действительно заинтересованы в изменении сложившейся ситуации. Ведь есть определенные законы развития отношений, нужно просто знать их и следовать им. Приходите, группы набираются и в летний период.

Спокойствия вам и веры в себя и своего сына!

 

Сумина Татьяна — специалист проекта «Родительская академия»

 

Отвечает Надежда Панёва, консультант психологической службы Благотворительной программы «Дорога к дому»:

— Давайте вместе подумаем, что же можно сделать в сложившейся ситуации. Судя по всему,  эмоции  в семье дочери накалены до предела, если речь идет уже о том, чтобы разрушить семью. Когда эмоции зашкаливают, разум может отключаться у любого человека, что приведет к необдуманным поступкам. Зададимся вопросом: что же привело вашу дочь к таким сильным переживаниям? Как сделать так, чтобы хотя бы снизить накал страстей и спокойно обсудить варианты решения трудностей?


Будем иметь в виду, что в желании жить отдельно, своей семьей, собственными силами вести хозяйство нет ничего противоестественного. Наоборот, это одни из самых главных потребностей человека, его право распоряжаться своей жизнью, право на создание семьи, обустройство своего дома, возможность отделиться от родительских семей полностью.

Вы все вместе можете только продумать, как это осуществить лучшим образом, в какие сроки, на каких условиях, договориться обо всех моментах, не ущемляя прав друг друга. В идеале это все решается еще до создания новой семьи и до рождения ребенка, — естественно, посредством совместного диалога.

Если вы сами себе скажете, что «такой возможности нет», то такая возможность и не появится. Если возможность искать, то с большей вероятностью она найдется. В человеческом мире многое зависит от наших собственных установок.

Другое дело, что ваша дочь по каким-то причинам не может найти общий язык со свекровью, да еще и не разрешает сыну общаться с бабушкой. В этом уже есть некое нарушение прав ребенка. Каковы причины такого поведения дочери – это своеобразный ультиматум, или, возможно, она хочет от чего-то оградить собственное дитя? Какова позиция мужа, других родственников? Как такая ситуация отражается на ребенке?


Во всех этих вопросах разобраться можно только сообща в семье, выслушивая, уточняя мнение другого, находя общее и различное, рассматривая как можно большее количество вариантов решения, взвешивая все «за» и «против». Возможно, как раз вы и выступите тем посредником, который организует процесс обсуждения; возможно, вы в качестве посредника привлечете кого-либо из специалистов нашей Психологической службы. Записаться на очную консультацию в психологическую службу Благотворительной программы «Дорога к дому» (на базе МСПДМ «Восхождение» — ул. Данилова, 21) можно по телефонам 57-48-03, 57-55-13.

Не забывайте, что любые кризисы в нашей жизни говорят о том, что где-то рядом скрываются и новые возможности!

 

Добрый день, спасибо за Ваш вопрос. Да, действительно, опыт первых родов оказывает достаточно сильное влияние на решение о том «Хочу ли я ещё родить ребёнка». Особенно если первые роды прошли тяжело, наша память и тело хранят воспоминания об этом событии, мы начинаем бояться боли в родах и совсем не хочется туда возвращаться снова. Поэтому важно обратиться к психологу и проработать данный страх, данный опыт. Мы не меняем события жизни, но можем изменить отношение к ним. Проработав данную эмоцию, а страх – это именно эмоция, можно освободиться от её влияния, она станет не такой угрожающей и вероятность того, что во вторые роды Вы пойдёте с желанием и хорошим настроем, значительно увеличивается. Самостоятельно с такими сильными эмоциями сложнее справиться, поэтому поддержку психолога в виде вопросов, создания пространства, где Вы сможете высказаться, безопасно разрядить эмоции, научиться управлять своими эмоциональными состояниями  и настроиться на благополучные вторые роды считаю необходимой.

С уважением, руководитель проекта «Счастливое Родительство» Малышева Екатерина

 

Уважаемая Ольга, здравствуйте! Страхи мам влюблённых девочек-подростков вполне объяснимы:  «Ей бы учиться сейчас, ведь время безвозвратно уходит, а у неё одна любовь в голове, школу запустила, ничего делать не хочет, никого не слушает,  а она, ведь, маленькая ещё совсем, глупая, ничего в отношениях не понимает и т.д., и т.п.».

 Природой, Ольга, было устроено так, чтобы именно в этом возрасте подростки постигали премудрости отношений  со сверстниками  и одного с собой пола, и противоположного. Именно в этом возрасте к ребятам часто приходит первая любовь. Именно в этом возрасте молодые девушки часто находят своих сверстников недостаточно интересными и состоявшимися для отношений, поэтому вполне понятен интерес вашей дочери к молодому человеку постарше. Все, что  есть в его арсенале: «работает, зарабатывает хорошо, есть дорогая машина, квартира» — это самый поощряемый обществом типаж  успешного молодого человека. Вашей дочери, Ольга, да и не ей одной трудно понять, что так пугает Вас в его образе. Разве действительно все успешные молодые люди такие уж монстры, какими Вы их себе представляете?

Есть большая вероятность, Ольга, что Вас пугает не столько возраст, успешность молодого человека, и то, что его мама пользуется у него большим авторитетом, сколько вообще начинающиеся взрослые отношения Вашей дочери. И, разве, Вам было бы спокойней будь её избранник моложе, не так успешен в жизни и не так бы слушался свою маму? Разве имеет значение возраст и социальное положение того,  с кем можно «натворить глупостей и сломать свою жизнь»?

Ольга, то что Вы рассказываете  дочери «страшилки» из жизни других людей,  сами  устанавливаете  регламент встреч  дочери с её молодым человеком,  договариваясь об этом не с ним и  не с дочерью, а с его родителями, к сожалению, не помогает ей услышать Вас, доверять Вам. Ведь Вы сами, возможно не желая того, демонстрируете дочери недоверие, неуважение к её выбору, уверенность в том, что у неё непременно всё будет плохо. Обычно  такие действия родителей усиливают  близость  отношений между молодыми людьми, ведь они-то (молодые люди) друг другу верят, понимают друг друга и поддерживают…

Очень полезно, Ольга, родителям,  когда  влюбляются их дети-подростки, рассказывать  о своём пережитом в юности опыте, не  в качестве противопоставления   опыту Вашего ребёнка, а в качестве его обогащения. Очень полезно спрашивать у своей взрослеющей дочери о том, как она видит своё ближайшее будущей, какие у неё есть планы, какие шаги она собирается предпринять для их осуществления, что ей может в этом помочь, а что помешать. Если Ваше общение  с дочерью будет в виде беседы-рассуждения, а не в виде наставлений или, как любят говорить подростки во все времена, в виде чтения нотаций, у Вашей дочери будет гораздо больше возможностей и желания услышать Вас и понять Ваши переживания. Так же важно наладить доверительный контакт с молодым человеком Вашей дочери, заручиться его поддержкой в том, что он принимает ответственную позицию в развитии отношений, что бережно относится к своей юной избраннице, что, как старший в их паре, он понимает свою роль в их отношениях и не забывает о несовершеннолетии своей девушки.  Полезно поддерживать такую позицию, Ольга, что любые отношения в любом возрасте могут как закончится, так и перерасти в более серьёзные и  длительные. И если больше обращать внимание на позитивные стороны, которые, согласитесь, есть всегда, если переживаемый опыт принимать, как  возможность обогатиться духовно, возможность научиться по-новому,  видеть мир и людей в нём, возможно и у Вас, Ольга, и у Вашей дочери измениться взгляд на Вашу ситуацию.

Ольга, если вы сможете больше доверять своей дочери, проявлять к ней интерес не с точки зрения воинствующей мамы-защитницы, а с точки зрения мудрой наставницы; если Вы будете договариваться о том, что и как лучше делать Вашей дочке именно с ней, выказывая тем самым уважение к ней, веру в то, что она взрослый разумный человек, возможно, Вы увидите, что Ваша дочь уже не маленькая глупая девочка, а умная, понимающая, отвечающая за себя и свою жизнь, молодая девушка.

С уважением психолог программы «Дорога к дому» Воронцова Елена.

Если есть необходимость более детально рассмотреть, что ещё можно предпринять в данной ситуации, можно записаться на бесплатную индивидуальную консультацию по телефонам (8202)57-55-13, (8202)57-48-03.

 

Здравствуйте! Страх за жизнь и здоровье своего ребенка присутствует практически у всех мам. Только у одних он проявляется в большей степени, у других — в меньшей. Ваш страх уже мешает вам жить. И не только вам, но и, в первую очередь, вашему сыну. К сожалению, работа со страхами не проста, и рассудок и логика здесь часто плохие помощники.

Можете ли вы вспомнить, с чего всё началось? Может быть это было, когда ребенок впервые серьезно заболел? Вы услышали или увидели какую-то «страшную историю»? Кто-то из близких или просто знакомых неосторожным высказыванием заронил в вас тревогу? Или это груз прошлого (как росли вы, ваш старший ребенок)? Хотя часто люди не могут сказать, когда появился и с чем связан тот или иной страх.

В вашем письме обращает на себя внимание фраза: «единственное место, где я могу отдохнуть от мыслей – работа». А нравится ли вам ваша работа? Бывает, что женщина не хочет работать или ей не нравится эта работа, и она НЕОСОЗНАННО ищет повода, чтобы быть дома. И в этом случае болезненный ребенок – очень весомый аргумент. Или наоборот, женщине очень дорога ее работа, но появляется чувство вины по отношению к детям («в детский сад пришлось отдать, а говорят, что в детском саду дети начинают болеть, да и время мало провожу и т.п.»). И снова тревога и страхи.

Большое значение имеет и обстановка в семье. Какие у вас отношения с мужем? Ведь нередко встречается, когда с помощью трудностей ребенка родители пытаются сохранить свои дающие трещину супружеские отношения. Болезни ребенка здесь выступают как средство сплочения семьи. А что еще, кроме семьи и работы, есть в вашей жизни? Бывает и так, что человек неудовлетворен своей жизнью или какими-то ее аспектами, но очень трудно искать причину в себе. И больной ребенок в этом случае служит оправданием собственным неудачам или тому, что мама не может себе позволить.

Как видите, вопросов много. Вам кажется, что вашему ребенку плохо. Ему действительно плохо, хотя бы уже потому, что он постоянно находится под вашим неусыпным контролем. И не просто контролем, а сверхтревожным контролем. Чем меньше возраст ребенка, тем больше он подвержен влиянию эмоционального состояния матери. Ваш постоянный страх и тревога, хотите вы этого или нет, передаются ребенку. Ему кажется, что, если уж мама, такая сильная и мудрая, чего-то боится, то значит, действительно существует какая-то опасность. А тут и до психосоматической патологии недалеко. Мама ищет болезни, и ребенок может «оправдать» ее ожидания.

Поэтому вы правы: помощь нужна, в первую очередь, вам. Если вы хотите разобраться со сложившейся ситуацией, то вы можете обратиться к специалистам службы психологической помощи «Восхождение». Запись на индивидуальную консультацию по телефону 57-55-13 или в проект «Родительская академия», где работают группы поддержки родителей, практические курсы во восстановлению собственного родительского здоровья, запись на группы по телефону 49 -00-17.

Спокойствия и здоровья вам и вашим детям!

Сумина Татьяна – специалист проекта «Родительская академия».

 

Добрый день!  Сразу хочется отметить, что Вы сможете получить более подробную и развернутую бесплатную психологическую консультацию, записавшись на прием к специалистам программы «Дорога к дому»  в проект «Психологическая служба» по телефонам  57-48-03, 57-55-13. Давайте проанализируем вместе то, что Вы написали.

Здравствуйте! Замужем, дочь 9 лет. Что выбрала себе в мужья сложного человека, поняла еще во время беременности. Но думала, все образуется.

Получается, что уже больше 9 лет Вы живете с теми ситуациями, которые Вас не устраивают, и просто ждете, когда что-то поменяется… Такое происходит крайне редко, если не прояснять отношения, не проговаривать тех вещей, которые Вам не нравятся, и не пытаться договориться, выйти на диалог.  Вы ни слова не говорите о любви – а просто о каком-то выборе. Если это действительно так, муж, безусловно, это чувствует. Не стоит забывать, что Ваш супруг тоже выбрал Вас — для создания семьи, значит, именно в Вас есть то ценное, важное для его жизни. И, тем более, хочет второго ребенка.

Вы стоите на пороге принятия важных ответственных решений – и они коснутся не только Вас, мужа, но и Вашего ребенка. Можно их принять единолично, и даже сгоряча, вследствие накопившихся многочисленных обид и несбывшихся ожиданий. А можно все-таки дать возможность всем домочадцам принять участие в жизненных изменениях. Возможно, созвать семейный совет – да, Вы инициатор, и поясняете – прямо списком  — что конкретно Вам не нравится в сложившихся ситуациях и что бы Вы хотели изменить.  Здесь нужно отталкиваться не  от обвинений – «безынициативный муж», «невнимательный отец» (тем более, что любое неуважение к личности может вызвать обратную реакцию), а от конкретных фактов – из-за чего именно складывается то или иное утверждение – цифры, события, сказанные слова, фразы…  У мужа и дочери также есть право зафиксировать свои недовольства и стремления. А дальше – вы открыто совместно анализируете – что делать, если семья все-таки собирается быть вместе —  по каким пунктам мнения совпадают, по каким необходимо прояснение ситуаций, договоренность. Когда диалог уже начат, позиции определены, но по каким-то моментам вы не можете прийти к обоюдному соглашению, здесь как посредники могут помочь и специалисты Психологической службы, семейное консультирование.

Понимаю, что и я не ангел.

Это однозначно. При этом все мы – «не ангелы», мы люди. И у каждого из нас своя «неидеальность», свое право на ошибку, своя жизненная дорога, свое детство и свое воспитание. И жизнь перед каждым из нас ставит свои задачи и трудности для решения, и зачастую они вытекают именно из детства….

 Муж — единственный ребенок  в семье, мать — воспитатель, и сына вроде бы воспитала идеального: не пьет, не курит, не бьет, не гуляет, высшее образование, достойная работа, матери и друзьям никогда ни в чем не отказывает.

Вы ничего не говорите про отца Вашего мужа, хотя именно его пример или отсутствие такового примера могло быть главным фактором формирования мужского стиля поведения в семье… А сейчас это проявляется у мужа уже, возможно, на бессознательном уровне.  Обратите внимание, однако, что те достоинства мужа, которые Вы выделяете, в современном мире действительно значительные.  Заметьте, что в Ваших словах по отношению к свекрови проявляется некий сарказм. Если это наблюдается и в реальных Ваших отношениях с ней – безусловно, это чувствует и она, и ее сын. Умножьте на количество времени….

В отношениях же ко мне у него сплошные принципы: жена должна все — мыть, готовить, воспитывать и одевать его и ребенка, ремонт в квартире сделать. А я вообще-то работаю,….

Согласитесь, муж (как и любой другой человек) имеет право на собственные принципы, так же, как и Вы. Одно дело – Вы полностью соглашаетесь с этими принципами, поддерживаете их, другое дело – с чем-то соглашаетесь, с чем-то нет, заявляете о своем мнении в открытую, стремитесь найти «золотую середину».  А это опять-таки возможно только в диалоге и в результате договора.

 ….но как-то больше беспокоюсь о дочери, о ее делах в школе, устраиваю в кружки, приучаю к спорту, чтению, прививаю хобби, вожу на экскурсии, спектакли, в гости. Я замечаю, что ей нравится, и поощряю эти занятия, стараюсь ничего не навязывать. И в свое удовольствие люблю чем-то заняться. Муж не проявляет никакой инициативы, не стремится к совместной активной жизни. Может только скачать из интернета интересный мультик и посмотреть вместе, в свой выходной помочь с кое-какими уроками, отвезти иногда на машине на занятия (обычно, когда ему по пути), купить дочери какую-то безделушку, что попросит. Но он не был ни на одном утреннике в саду, забрал из сада не более 10 раз за все 5 лет и 1 раз помог что-то отремонтировать, в школу может только проводить-забрать, когда у него выходной.

Нигде в Ваших словах не фигурирует открытое мнение дочери – а она тоже имеет на это право в семье. Что хочет она, что хотела бы изменить  – в отношениях с папой, с мамой, в целом…., в собственном развитии, реализации интересов и потребностей.  Это также повод для обсуждения в семье, с мужем.

Мусор вынести, картошку почистить, что-то отремонтировать — сложно допроситься. Он по своей инициативе гвоздь, только если ему лично это надо, вобьет.  В свободное время лучший отдых — компьютер, чтение, спорт для себя любимого.

Вы ничего не говорите о материальном вкладе мужа в дела семьи – зачастую у мужчин, много времени и сил отдающих работе, карьерному развитию, зарабатыванию денег,  действительно вне поля внимания «мусор», «картошка» и другие «прелести» жизни.  Однако это тоже может быть предметом договора, обоюдного согласия.

В общем, долго рассказывать, какой он идеальный муж, а я — плохая жена, мало уделяющая мужу внимания. Его сексуальный интерес ко мне другими проявлениями мужественности не подкрепляется, а я рядом с ним забыла, что я женщина, к нему осталось только раздражение.

Если осталось только раздражение, значит, было и что-то еще, большее. То хорошее, что было между вами, не может исчезнуть бесследно, а остается навсегда в душе неким драгоценным кладом: потому что иногда лежит где-то глубоко, и из-за этого даже не осознается,  насколько это ценно. Время и опыт помогают понять, что в нашей жизни временно, а что навсегда.

 А еще он просит родить ему сына. Зачем? Чтобы так же издалека наблюдать, как он взрослеет, а потом критиковать, что это я допустила ошибки в его воспитании?

Вообще – это вопросы как раз к мужу… Заметьте, что он все-таки хочет развития и продолжения ваших семейных отношений, значит, не все потеряно и есть за что зацепиться – есть то, что представляет ценность для супруга, и, возможно, ради чего он тоже захочет изменений…

Просто жить вместе на одной территории ради дочери, изображать полноценную семью — устала.

В этом есть и плюс – ведь без осознания того, что что-то не устраивает нас, тем более, крайне не устраивает, мы не сможем сознательно изменить нашу жизнь… «Изображать» — это Ваш выбор. В любой семье могут быть трудности, просто нужно набраться силы и духа, чтобы открыто признать их, начать обсуждать  с близкими, и …. РЕШАТЬ….

Но хочется ведь и для себя счастья. Ведь жизнь одна. Подскажите, как поступить.

Скорее всего, НИКТО не подскажет (оптимально для Вас и Вашей семьи), как Вам поступить. Ответьте на вопрос – почему Вы ждете инициативы от мужа на протяжении столь длительного времени, теперь просите инициативу в решении Вашей жизненной ситуации у специалистов.  Подсказать может только Ваше сердце! Ваша жизнь – только в Ваших руках! Вы вправе заявлять о своих потребностях в семье,  спрашивать мнение других, с чем- то соглашаться, с чем-то нет, предлагать изменения…  Как говорил русский старец  прп. Серафим Саровский, «…радость моя, стяжи себе мирный дух, и тысячи вокруг тебя спасутся»…. а не только семья…. Начните меняться сами, и Вы увидите, как изменятся другие…. Хочется отметить, что над конструктивными изменениями ситуации в семье в программе Дорога к дому работают также тренинговые группы проектов «Родительская академия» и «Твой выбор» (тел.574803).

 Думаю, что могла бы создать семью с мужчиной, который один воспитывает ребенка. Давно мечтаю усыновить (удочерить) ребенка, подарить свою любовь и заботу тем, кто ее ждет. Заранее благодарна!

Вы действительно думаете, что сможете так просто оставить Вашу нерешенную семейную трудность, даже не попытавшись что-то в ней изменить? А что по этому поводу думает Ваша дочь?

В любых, самых сложных жизненных ситуациях помогает ВЕРА. Верьте в то, что в Вашем муже спит чуткий и внимательный отец.  По крайней мере, отцом Вашего ребенка он уже останется до конца своей жизни…. Ловите каждый, даже слабый знак привязанности к дочери. Говорите об этом и с ней в том числе.  Благодарите за каждый час, подаренный вам. Замечайте и отмечайте, когда ребенок к нему тянется. Удивляйтесь, как хорошо у него что-либо выходит делать. Найдите то, что у него с дочерью получается лучше, чем у Вас, и упоминайте об этом почаще. Можно найти множество таких мелочей, радушное подкрепление которых поможет изменить ситуацию в корне!

Понятно, что Вам «сменить курс», когда роли уже устоялись, очень и очень непросто. Но самый подходящий момент для изменений  – «здесь и сейчас»!!!

Всего доброго! Дерзайте!!!

Специалист проекта Психологическая служба и проекта Социально-развивающий курс для подростков «СоРоКа»  программы Дорога к дому

Надежда Анатольевна Панёва

Добрый день. Вы задали очень хорошие вопросы: что делать и как себя вести, если сын попробовал алкоголь в 10 лет. Вам важно, чтобы сын понял, что это вредно, и больше не повторял.

Сразу скажу, что очень многие подростки пробуют алкоголь, но далеко не все становятся зависимыми от него или наркотиков.

Вспомните, пожалуйста, как вы уже отреагировали? Что-то сказали или промолчали? Как выражали свои чувства? Кто еще из семьи включен в эту ситуацию? Как вел себя сын? Что делал? Что говорил?

На мой взгляд, важно реагировать на ситуацию сразу, как только сознание подростка станет свободно от действия вещества. Открытое проговаривание проблемы всеми членами семьи может привести к важному решению как для сына, так и для всей семьи. Очень важно, как вы будете разговаривать с сыном. Важно отследить собственное состояние: что вы чувствуете и думаете в момент разговора с сыном? Гнев, обида, вина, досада внутри вас не помогут в разговоре. Вам важно проговорить чувства открыто, справиться с ними и затем говорить с сыном с уважением. Какие вопросы, на мой взгляд, важно задать.

·        Как так случилось, что ты попробовал алкоголь (или другое вещество)?

·        Какие ощущения?

·        Кто принимал решение?

·        Что хотел получить для себя от употребления алкоголя?

·        Как по-другому (несколько вариантов) можно для себя сделать то, что хочешь сделать с помощью алкоголя?

·        Какая помощь и поддержка нужна в реализации здоровой потребности, например в общении?

·        Что трудно сейчас в жизни?

Подумайте, какие еще вопросы хотите задать сыну.

То есть, важно исследовать ситуацию и быть готовыми к любой, даже очень трудной для вас информации и проявлению чувств. Поделитесь собственным самым ранним опытом «пробования» или отказа от алкоголя, расскажите, к каким решениям вы пришли.

Напомните сыну с любовью, что вы отвечаете за создание условий для его взросления и развития до 18 лет.

Предлагаю вам подумать еще в нескольких направлениях:

·        Какое место в вашей семье занимает алкоголь?

·        Есть ли в семье зависимые от алкоголя или других веществ?

·        За реализацию каких потребностей вы передали ответственность сыну? (у него есть своя территория, карманные деньги, сам делает уроки, готовит для себя еду, следит за одеждой).

·        Какие ответственности есть у сына в семье? (вынос мусора, покупка продуктов, уборка общих территорий)

Я верю, что открытый разговор и осознание здоровых потребностей, которые стоят за употреблением алкоголя помогут справиться Вам с трудной ситуацией, которая может стать точкой развития отношений в вашей семье.

За помощью можно обратиться по телефону 57-48-03 – в психологическую службу или в проект «Твой выбор» благотворительной программы "Дорога к дому".